自分がシングルマザーだった頃を振り返ったら、泣けた。

私は少し前まで、シングルマザーだった。
辛かったし、大変だったし、死にたいって何度も思ってなんとか生きてきた。

今は子供が成人したのを期に、再婚したけど、ほんの何年か前のことだから時々、怖くなる。

子供は、不器用だけど優しい子に育ったから幸せだと思うし、色々感謝してる。

でも、私は毎晩、寝る前にどうか朝が来ませんようにって、泣きながら祈ってた。仕事は介護で身体も心もボロボロだった。シングルマザーなら、多少辛くても辞められないだろう？っていう、あるある。
辛かったよ、私だって人間だよ。
差別、区別、偏見、やっぱりあったと思う。
仕事や子供の学校でもかな。悔しかった、凄く。

身体を壊して、救急車で運ばれたことも3回。
子供に申し訳なかった。

子供は奨学金で専門学校を卒業して、今は働きながら通信大学で勉強してもしてる。
私が再婚した人とも、けっこう上手くやってくれてる。
感謝しかないよ、本当に、ありがとう。

離婚は、どうしてもどうしてもやむを得ずしたけど、
みんなそうなんだよね。
正しいことじゃないけど、恥ずかしいこととは思いたくなかった。成人するまでは、諦めないって、頑張った。

神様なんていない、って憎んだこともあったけど、死なないで生きてて良かった。

シングルマザ―で、辛い思いをしている人や死のうとしている人がもしいたら、助けになりたい。

一生懸命生きていれば必ず、道は開かれるから。
私が、身をもって経験したから。大丈夫だから。
あと、もう少しだから。負けないで。

名前のない小瓶

148508通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶主です。
返信を下さった皆さんありがとうございます。

18年間のシングルマザー生活を、労って頂けたと嬉しかったです。

辛かったこと、辛い状況を誰かに話せたことにほっとしていました。
これからも、生きていきます。ただただ、生きていきます。

私は生まれた家族にも恵まれず、前夫にも殺されかけて、靴下のまま子供も抱いて逃げました。

死にたい、自分なんて生まれてくるべきではなかったと泣いて泣いて暮らしてきました。
でも息子がいたから、生きてこられました。

歳をとって死ぬとき「幸せだった」と思える人生にしたいと思います。

ぼでぃさとば

シングルマザーとして、お子さんを立派に育て成人してから結婚に踏み切ったところだけ伺っても尊敬します。

そんなに辛い思いをされても子どもを育てるために仕事を続けたなんて、本当に偉大だと感じました。

そんな小瓶主様だから、事情は存じ上げないけれど、離婚もきっとその時、最善の決断だったのだろうと思います。

ななしさん

ありがとうございます
何も相談していないけどあなたの言葉は私への答えに思えました

ひのあたるみち

小瓶主さま、大変な経験をされて、乗り越えて来られたの、すごいです。
私は同じ経験はない独り身ですが、どん底に近い状態です。
でも、小瓶主さまの頑張っていかれた様子を拝見して、自分も頑張りたいと思いました。
きつくても報われるときはあるんだと。

お互い、人生の形や歩む道のりは違っても、それぞれ良くなるために頑張りたいですね。

ななしさん

小瓶さんの願いに、私の願いも便乗させてください。
「差別、区別、偏見」区別はまだギリセーフかな。

とにかくさ、相手が喜ばない言葉は、相手に向けるなよ。世に中にもばら撒くなよ。

誤解とか、意見のぶつけ合いとか、とにかく全ては多くの人が幸せや幸福になれるように、言葉を使えよ。

八つ当たりとか、毒よりの悪口は、せめて小瓶で流すとかにしろよ。でも、できれば社会に配慮しながら。頼む。

小瓶主さんへ。
怒や哀は、同じような経験をした人と、感情付きで心から寄り添えるように。

喜や楽は、それを知らない人に伝えられるように。

ただの記憶ではなく、感情付きで思い出した体験の喜怒哀楽は、全部明るい方へ向かうエネルギーになりますように。

でも、泣きたい時は、いっぱい泣いて下さいね。

麻未

あなたはとっても頑張ったと思います。

本当にお疲れ様です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... またやられる。もう嫌だよ。怖いよ学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。主が好きなものを語るだけの小瓶。