眠れないし寝たくもなくて思考がネガティブ一色で吐き出したかっただけです。主に学校の話というか愚痴。疲れました

どうしようもない気持ち書きます。
お返事難しいと思いますが

高校が嫌でたまらない。
行きたくない。
先生に誤解されてクラスメートからは（虐められてるわけではないけど）無視されて勉強もつまらなくて、行く意味ある？
前は義務教育だからって無理やり自分納得させてたけど、行かなくてもなんとかなるんでしょ、じゃあ行かなくていいじゃん、自分の人生なんか捨てていいそれよりもう行きたくない、って頭のどこかで思ってる。
辞めたいと何回も思った、本気で辞めようとしたこともある、でも親にも友達にも高校は出ておけって言われるし辞めたって後々苦労するだけだからちゃんと最後まで行かなきゃいけない、だけどどうしようもなく嫌だ。
人と一緒にいるより一人で好きなことをやってる方が楽。
学校は勉強と社会生活？集団生活？を学ぶ場所らしいね。
勉強は苦手でもコミュ力があって適応していければみんなに愛される陽キャになれる。
勉強は得意でも人と関われなければ鬱陶しがられる。
なんなんだよこれ。
今日あった二者面のときも、めちゃくちゃ悩んで考えて話し合って決めた選択科目を「スタンダードじゃない」「意味がわからない」「もうちょっと考えてきてね」って、ちゃんと考えて受験科目も調べてその上で選んだんですけど。オープンキャンパスとか説明会にも行って、文系理系の適性検査とかも色々考えて選んだのに、その選択にした理由も聞かないで「意味がわからない」は辛かった。
昔から誤解されることは多かったから、伝わらないこととか、意味わからないって言われることとかに過敏なのかもしれないけど、なんかもう全否定されたみたいに感じた、何もわかってもらえてないんだなって思った。
まあ理解してもらえないのは自分のせいだよね、相手に伝わるように話せないのが悪いんだよね
わかってる
明日…というか今日も学校行かなきゃいけない
あと四時間もすれば起きて学校の支度して家を出る
時間が止まればいいのに
このまま寝て目覚めなければいいのに
もう行きたくない
てか生きたくない

自分の好きなように生きたいけど、罪悪感すごいんだろうな
逃げたとか甘えとか言われるだろうし自分でも思い続ける自信がある
今だって学校辞めたいとか不登校になりたいとか思ってるくせに成績下がるのが怖いんだよ。
人の意見なんてどうでもいいって思ってるくせにいちいちどう思われるか気になるんだよ。
中途半端な自分も嫌すぎる、心の中の感情に沿って行動することはできなくて、でも”理想”にもなりきれなくて。
それで授業サボろうかなとか下らないこと考えてるうちに
「自死が一番早いんじゃないか」って思えてくる

でも生きなきゃ
でも本当は生きたくない
でも心底死にたいわけじゃない
疲れた

目安67日後だって、その頃にはちょっと楽になってるかな
全部疲れたときってどうすればいいんですか
何も考えたくないです

最後まで構ってちゃんな感じでごめんなさい