最悪な誕生日となった。本当に・・久しぶりに「死にたい」と思った。親の言動で心喰われ、潰れ、声を押し殺す事も出来ないくらい苦しく泣いた。

本当に・・久しぶりに「死にたい」と思った。
親の言動で心喰われ、潰れ、声を押し殺す事も出来ないくらい苦しく泣いた。
今日は、誕生日というのに・・今までで一番、最悪な誕生日になった。

言ってる事が、行く前と帰って来た後で全く、逆の事言って。
ぶちキレた。

紙っぺらで謝ってもゆるさん。
言葉で言えよ・・って思ったから。

悪びれも無い態度に、本当、もう・・うんざり。

理不尽さに、私は耐えられないと痛感した。

なんで、この家に生まれてきたんだろ？
自分で選んだのなら、そうとうテキトーに選んだんだと思うし・・
自分で選べなかったなら、相当自分の前世が最悪だったんだろうと思う。

親と離れて暮らしたってイイ。
でもしないのは、歳の離れた兄と同じ事をしたくないからだ。

苦痛を感じてダメージ受けて、何も出来ない日が在っても・・
親が死ぬのを見届けて、母方の性に変更するまでは・・・今の家での役目を果たす。

私が誰に何を言われようが、このくそったれな世界で”生きる”と決めてるのと同じように、親の事も覚悟している。

だから、今日はホント・・かなりしんどかった。
泣いてるだけで終わりそうだったから、やめた。泣くの。

勿体ないよね・・自分の誕生日をそんな事で潰すの。
だから、死にたくなったけど・・珍しくｗ

死なないよ。
この世で命尽きるまで生きると決めてるから、心がどれだけ傷ついて、泣き続けても・・
私の体は、ソレを選ばない。生きる方を選ぶ。

心、とっくの昔に壊れたままで、治ってない。

誰にも祝われなくても構わない。
Twitterでも、自分の誕生日だ・・なんて書くのやめたｗ

誰にも祝われないのが、今の私だ。価値なんてやっぱ、無いよ。

今日計画してた事、全てやめて・・アニメでも見てくる。
今日は、珍しく、涼しいけど・・明日から雨だってさ。

生きる事より、親の言動で鬱モードになるの、ホントもう嫌なんだけどね。
どうしようもない。自分で決めたから。
甥や姪には任せられないし。兄のような無責任にはなりたくないから。

苦痛の中でも、生きていくよ。
これが、私。
泣いたってイイ。怒ったってイイ。でも、放置しない。
自分で決めた事とはいえ、投げ出したくなる衝動に駆られる時もある。
メンタル安定しなくて、大好きな事すら出来ない事もある。

それでも、ゲーム実況配信はなんとか続けたい。
今は、生きる目的のひとつだから。
まぁ、度々配信止まるのが難点。来年はもう少しどうにかしたい・・いろいろ。

って事で、愚痴聞いて(見て)くれて、ありがとうございました。
気分だけでも、元に戻したいけどね・・。