助けてと思う、でも自分で自分を助けるしかない

助けてほしい。
辛い、助けてと思っても、誰も助けちゃくれないよって言われてる気がする。

私の場合、本当に自業自得だ。自分で自分の首を絞めることばかり。

ここは自絞死と検索して知った。
自分で首を絞めると安心する。気分が良くなる。

大切な人を傷つけてばかり、苦しめてばかり。私はたくさんの愛情を注がれているのに。求めてばかり。
そんな自分にうんざりする。
毎日死にたいと思う。恵まれているはずなのに。

私がいないほうが、私はどうせ邪魔だから
必要とされてない

なんて決めつけて、そんなことないと言われても否定して。
生きているのが辛い。何も成長できていない。
失敗から学べない。

後悔ばっかり。

親のせいにしてみたり、彼氏のせいにしてみたり…。
全て私のせいだとわかっているのに。

完璧主義でこだわりが強い。
それを他人にも押し付けて、困らせて。
本当にいない方がいいと思う。

でも、生きているのは妹のおかげ。
遠く離れた、私のことが大好きな妹のおかげ。

自分の子を産めば、子どもと一緒にもっと強く、たくましく、成長していけるだろうか。

そんなことを思うが、まだ子どもを産めるような状況ではない。
結婚して、子どもを産むことが夢で、それが叶わぬのなら…私は何もがんばれない、絶対に叶うことの無い場合…死んでもいい。
叶えるために、がんばらねばならないのだけれど。

この死にたい気持ちがここ最近無くならない。

幸せがわからない。

だから、言おうとしても嘘をついているのかもしれないと、幸せという言葉を口に出すのが難しい。

幸せだと言われると私も幸せだと、言いたいのに。

満たされていると感じることもなかなかできない。
こんな私だからと、愛されていることも理解することも難しい。

申し訳ない気持ちでいっぱいになって、自分が嫌になって突き放そうとして、後悔する。

考えれば考えるほどに自分の性格が嫌になって、死にたくなって、どうでもよくなってしまう。

本当にもう嫌だ。自分が嫌いだ。