虚しくて悲しくて
心にぽっかり穴が空いてる
過食しても満たされない。
中学から心療内科行って気づいたら30手前
周りは結婚する子もいて正社員で責任ある仕事する子もいる。私はのんびり鈍足なスタート。
アルバイト要領悪くて嫌になっちゃって
それを指摘されたら自分の感情すらコントロール出来なくなってしまう。嫌なこと言いたくないのに怒りっぽくなる。それで居心地悪くなっての繰り返し。
一生懸命やっても出来なくて、働く意味もわかんなくて、生きてたところでこの虚しさをこれから抱えて生きなくちゃならない。先なんて見えない。
ずっと真っ暗なトンネルを一人で歩いてた
気付いたら子どものうちに子どもらしいことも出来ないで大人になった。責任が否が応でも付いて回る社会人になった。
私はきっと頭がおかしいんだ。
もう普通にはなれないのだ
辛いな悲しいなもうやだ。誰も助けてくれない
私も誰かに必要とされたかった
誰かの唯一無二の存在になりたかった
普通に恋愛だってしたかったのにこんな身体じゃ無理なの
毎日早く楽になりたいって願う。なんにも考えたくない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
よく頑張って来られましたね。
そんなご自分を褒めてあげてくださいね。
たまにはご自分を甘やかしてあげてくださいね。
美味しいものを食べて、好きな事をして、ゆっくり休むのもいいと思います。
これから小瓶主さんにいい事がたくさんありますように。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
