死にたい。人を信じることができない。人が汚いと感じる。自分に価値がなく気持ち悪いと感じる。元々私は精神の弱い人でした。類は友を呼ぶのでしょうか、周りには私のように不安定な人

死にたい。人を信じることができない。人が汚いと感じる。自分に価値がなく気持ち悪いと感じる。

元々私は精神の弱い人でした。類は友を呼ぶのでしょうか、周りには私のように不安定な人が多くいたように思います。この中で私は、まだ症状が軽くまともだったのか、頼られることが多かったです。

夜中に死にたい、助けてと電話されることは日常で、遊びの約束をしても何時間も待ち合わせに来ず、次の日に行けなかったことを謝罪される、そのようなこともしばしばありました。

私も苦しかったのですが、精神的な辛さなら私もあるし、友達もやむを得ずそうするしかなかった、だから友達は悪くない、仕方ない。それに私と遊んでも詰まらないだろうし、友達も無理していたのかもしれない。

そう言い聞かせて、友達の前ではできるだけニコニコしていました。今思えば、私も辛さを隠さずに、友達に本心を伝えれば良かったのかもしれません。

あの日も同じで、友達は待ち合わせに来ませんでした。そして一週間後にその子は何も言わず連絡先を全部消して、私の前からいなくなりました。

悲しかったです。でも私はあまり出来た人間ではないし、無価値な人間だから人が目の前からいなくなるのは当然。私の態度が悪かった。そうやって自分を責めました。

しかし、段々と友達だと大切に思ってたのは結局私だけじゃん、散々人に酷いことして最後には黙っていなくなって、心底憎しみの気持ちがわいてきました。好きだった友達を、この程度の出来事で憎む自分の浅ましさにもうんざりです。

第一、私はいなくなった友達の無事を心配をせずに、このような自己弁護ばかりして本当に浅ましい。友達はもしかしたら死んでいるのかもしれないのに。

こんな経験が何回かあって、自分も他人も世の中、全てが気持ち悪いです。精神が不安定ゆえに非行を行う人、そのような人を食い物にする人、不安定になった原因を作った人や環境、私のように自分と似た人の力になろうとすることで、自分を救おうとする浅ましい人間。

でも私はただ友達に会いたいんです。会って謝りたいし謝ってほしいんです。謝ってくれたら私は許すのに。でもそんな日は二度と来ないことは本当は分かっています。あの子は臆病で卑怯者だから、謝らなくて良いことは謝るくせに謝ってほしいことは謝らないんです。

ずっと過去にとらわれている自分が下らないです。色々こじらせてしまって今じゃ引きこもりです。もうどうすれば良いか分かりません。自分も世の中も気持ち悪くて仕方ないんです。死にたいんです。