いろいろな物事が私に死ねと言っていると感じる。色んな出来事が私を殺しにきてる。やることなすこと全てが悪い方向で帰ってくる。もういいよ

今年は酷いことばかりだ。
就職活動は失敗。それどころかバイトの面接にすら受からない。そうして履歴書の紙を見るだけで、面接というワードを聞くだけで涙が出てくるようになった。働きたくても働かせてもらえない。なのに、無職を否定する。そして、クズだ、いる意味ない、最低、など平気で言う奴らは世の中に沢山いる。しかし、死のうとした途端にきっと生きろ、死ぬなんて良くないことだなんて言うんだろう。矛盾してるいる。
そして、就活から少し離れ自分の貯金を崩しながら一人暮らしを続け、ひきこもった。
次に、この夏、身内が亡くなった。でも、正直葬式でしか泣かなかった。その後はいつもの生活。自分のことで手がいっぱいで。正直、帰省した時のお金の出費の方が痛いとさえ思ってしまった。最低だ。もうこの頭はどうしようもない。
そうして今度は家の機械が壊れた。買い換えるお金はない。だから、放置。
さらに今度は、1年前から頑張ってきた活動が急に前に進まなくなった。成長が止まった。
ああ、唯一、それだけが私の居場所になりかけてて
目標にもう少しで届いたはずなのに。どんなに頑張っても、停滞して。
治っていた皮膚病もストレスにより再発。せっかく痒みから解放されてたのに。頭も腕も足も瘡蓋、ドロドロとした透明な液、独特の匂い、またか。
バイトの面接頑張って受けたのに、今度は後もう少し待ってって。もう、1ヶ月以上待ってるんだ。
ダメならダメなとっとと切り捨てろ、それが仕事だろ。
あ、そっか、今年が私の寿命なんだって気づいた。
色んな出来事が私を殺しにきてる。やることなすこと全てが悪い方向で帰ってくる。もういいよ。
今年の夏、終わらせる。決めた。
もう耐えられない。こんなの。唯一の希望が潰されて。もう、いいやって。
ご飯も味がしない。テレビも何もかも、面白くない。何もしたくない。
ただ、終わらせる為に行動を起こさないと。
少しでも多くものを売り、捨て、身辺整理をしておく。家族には申し訳ない。だが、もう嫌なんだ。頭を下げて家族な元に帰るくらいなら死ぬ。
頑張って生きる理由はない。頑張って別の道を探す意味なんてない。だって生きていたくないから。生きる意味が必要なくて、なくて当たり前なら、死ぬ理由にだって理由はいらないだろ。どうせみんな死に向かって生きている。それが早いか遅いかそれだけだ。自身の終わりを意識することは私の生きる糧になる。その日までスケジュールを組んで。それがただ、楽しくて、嬉しくて。終わりを意識するだけでこんなに心が晴れる。
長い時間なんかいらない。重荷になるくらいの長寿なんていらない。いいかげんにしてほしい。
短くてもいきいきしている、そんな生き方が、したかった。だから、今だけはイキイキして、死ぬ準備をする。この時間のお陰で心が落ち着く。
今月、目標に達成できなければ終わらせられるようにしておこう。もう、ダラダラと延命治療は続けない。苦しいだけたから。
さぁ、準備を続けよう。
最後まで読んでくれてありがとうございましたり
さよなら…かも