私の存在なんて…親って、なんで小さい子供をかわいがるんだろう。私の親は、弟ばっかりかわいがってる。声のかけ方が全然違う

親って、なんで小さい子供をかわいがるんだろう。

私の親は、弟ばっかりかわいがってる。
声のかけ方が全然違う。
弟には、
「ご飯できたよ！」
っていうのに、私には、
「ご飯できたよ、早く来なさい。」
っていう。

二人で親の似顔絵を描いた時には、
弟には、
「よく書けてるね。とってもうまいよ。」
っていうのに、私には、
「上手じゃん。」
としか言ってくれない。
明らかに、私のほうが上手なのに。
頑張って、一生懸命書いたのに。

今は、コロナの時代。
弟がコロナになった。
私もうつった。

弟には、
「大丈夫？しんどくない？」
「かわいそうに。」
など、やさしい声掛けをするのに…。
私には、全然言ってくれない。

コロナのくせに、病気のくせに、弟は、ゲームをして遊んでいた。
「病気なんだから、ゲームしたらダメじゃん！」
私が言うと、母はこう言った。
「ゲームで気がまぎれるんなら、いいよ。」
といった。

は？
私に言ったよね？
「ちゃんと寝ときなさい！」
って、言ったよね？
なんで、なんで、なんで？

みんな、私のことが嫌いなんだ…。
私なんて、存在しないほうがいいんだ…。

友達と遊びに行ったときに、ナイフを買いました。
もう、自殺の計画を立てています。
これを見てくれた人、ありがとうございました。
私は、もう生きる価値なんてありません。
最近は、部屋に引きこもっています。

お母さん、私が引きこもっても、気にしないの？
お父さん、そんなに弟のことが好き？

なんで？

なんで？

どうして…。

これを読んでくれただけでも、うれしいです。
別に、お返事を書いてくれなくても結構です。
でも…なんでもいいから、一言でいいから、書いてください。
いつか、自殺するかもしれないけど、あなたの励ましの言葉を、自殺するまで忘れません。

ニャオ

147916通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自殺しないでください

ななしさん

お釈迦様はね、相手の性格に合わせて、相手に響く、相手に届く話し方をしたらしい。

親権を持っている親も、基本的には子どもの性格に合わせて対処すると思うんだ。
忙しいとか体調不良とか、どうしても例外はあるけど。

相手の性格に合わせて、その方が良く育つと願って、聞く方も、お陰様で気付けた、発見があったと思えるなら、いい。

そもそも、相手の性格に合わせて良かれと思ってやっていることでもなく、自己の好き嫌いなどの感情に従ってやっていることなら、良くないと思う。

相手の性格に合わせて良かれと思ってやっているにしても、小瓶主さんに伝わっていない、響いていないなら、良かれと思っているだけで、結果良くない。

と言うわけで、自己の感情に従ってやっているのか、それとも小瓶主さんを思ってのことかは分からない。けれど、小瓶主さんにいい影響でないなら、結果、良くないこと。

私の願いとしてはさ、正しくない死は減らしたい。小瓶主さんの死も回避させたい死。

小瓶主さんも含め、小瓶主さんのご家族の皆様が生きているがわにいて、親権をお持ちの方の試行錯誤を願う。気付くように願いを込めて呪う⁉︎どうしよう。願うまでで止めようか。

とにかく、生きている側にいて欲しいです。

ななしさん

学生さんかな？？
今は生まれる家、親は選べないよね…
私はアラフィフのおばさんだけど、子供の頃あなたのように母の差別を感じてました。
だから、今も母はあまり好きではないし、された事も忘れない。

悲しいよね。辛いよね。今はそこにいるしかないけれど…
年齢的に大人に近づいていけば、自分の場所は自分で選べるようになっていくと思う。
それまで、自分自身を大切に生きてほしいよ。
あなたはこれから先、辛いことも楽しいことも山ほど待っている。
どうか自分を大事にしてね。
分かり合える人に巡り会えますように。
今は閉じこもっていても良いよ。でもいつか色々なものを見たり、体験したりしに外に出てほしい。

ななしさん

苦しかったね
もう我慢しなくていいんだよ
生きる価値がないなんて言わないで
僕は君のことが大好きだから
存在してていいから
またここに来て一緒に喋ろ？
自殺に関してはなにも言わない自殺してとも言わないし、しないでとも言わないからさ
じゃあね(｀・ω・´)一言って書いてあったのに忘れてた()

ニャオさんの他の小瓶

自分が誰だかわからない。最近、急に眠くなることがあるんです。そして、急に気を失ってしまって、気づいたらまたもと通りってことが、一日に一回はあるんです。家出したい…　誰か、助けてください… 弟なんて、生まれてこなければよかったのに…。あいつのせいで、私の心はボロボロだ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのにきっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？友達面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。不公平