私が死んでも誰も悲しまない。私は孤独。

家族はいる。れっきとした家族。でも私は小さい頃からずっと家族はいないものだと思ってきた。その方が楽だし真実だから。

なぜ、そう思うのか。私とは価値観が全然違う双子の妹たち。双子の結束力はすごい。そして両親。双子と価値観が似ている父と双子がグーだとしたら、私はパーで母はチョキ。母はチョキのくせに、多数決が有利だと無意識に思うのかグーのふりをする。

そしてパー1人である私はいつもグー2人に責められ、孤立する。
双子の価値観と違う私の価値観は知ろうともわかろうともせず、意見の相違に対して責めるのだ。

そんな私はいい大人にもかかわらず無職になった。度重なるパワハラに身体が悲鳴をあげたからだ。
1ヶ月後に転職出来たけど、その会社はもっとブラックで
ハローワークのカウンセラーさんも今すぐ辞めた方がいい、鬱になったら働けなくなるよと言ってくれた事もあり、無職になる不安や怖さを抱えながらも退職した。

また無職になった。年齢的にも転職は難しいと思う。
そういうプレッシャーに押しつぶされそうになって、双子たちに相談したけど、そういう話は友達か命の相談窓口にでも話した方がいい、家族に話すなと言われ、もう1人の妹からも責められた。

私は悩みについて家族に聞いてほしいタイプで、逆に家族が悩んでいたらそばについて聞いてあげたいと思うけど、双子は性格的に家族には絶対話さないタイプだから私の「家族だからこそ聞いてほしい」という思いはわかってはもらえない。なんなら責められる。

どうして無職の私の気持ちをわかろうともせず、わざわざ傷口に塩を塗ってくるんだろう？ここぞという辛い時期にもっと追い込むような事を言ってくるのだ。いつも。

お正月も毎年1人。母は仲が悪い私と双子が喧嘩する姿を見たくなくて、帰ってくるなって私だけ除け者にするのだ。

生きていても良い事ないし、なんなら辛い事が多いから死について考える。自殺する勇気はないから自殺は出来ないけど、いつ死んでもいいと思っている。なんなら死にたい。そう思うけど、いつも思う。
「私が死んでも誰も悲しまない。私は孤独。特に双子は絶対悲しむ事はない。なんなら死んだ方が双子にとっても良い事なんじゃないか？
トラブルがあるたびに家族に心配させてばかりの私は迷惑だねって妹に言ったら否定しなかったし同調したもんな」って。いつも思う。

私なんかがどうして生まれてきたのだろう？