自業自得なのに死にたいと思ってしまう自分に嫌気がさします。大学をサボりまくり、病気だと周囲を騙して優しくされるのが辛いです。

長々と自分語りをします。
楽しい内容ではありません。


昔から面倒臭がりで努力が苦手でした。しかし、高校まではなんだかんだ真面目に学校へ行き、怒られない程度に授業や課題を手を抜いて要領よくやってきました。

ところが、地元から遠く離れた大学へ進学し、親もいなければ知り合いも1人も居ない環境で暮らし始めたところ、サボり癖や諦め癖が出てきました。

大学は良く言えば自由、悪く言えば自己責任の学校です。それを理解したつもりで軽い気持ちで進学したのがいけなかったのでしょう。

1度サボり出すと2回、3回と繰り返し、回数を重ねる毎に罪悪感でいっぱいになりました。罪悪感を抱くくらいなら授業に行けばいいのに、他の学生に何と思われるか気になってしまいだんだん行きづらくなっていきました。

しかし、大学は義務教育ではないので、当然教授達は来ない学生に対して何かアクションを起こすことは基本的にありません。

一度あまりにも行きたくなさすぎて退学を視野に入れた休学を半年間していました。しかし親と相談しもう一度頑張って大学に通うと決めました。


復学して1年が経った今、私は不安障害や不眠症を患ってしまい、また授業に出たり課題を出すことができなくなってしまいました。

しかし、私は自分は精神障害などは患っておらず、ただのサボり癖が悪化しただけなのではと思っています。

授業に行けないんじゃない、課題が出せないんじゃない、ただただ面倒臭い、すぐに諦める、これだけなんです。

親にバレてしまい病院へ行ったり、学校側に合理的配慮のお願いをしたりして、優しくされていることにものすごく罪悪感を覚えます。

私は親、医者、教授、支援課の人達を騙して楽をしてしまっているのです。

しかも、これだけ配慮してもらって上げ膳据え膳状態なのにも関わらず、未だにオンライン授業にすら出席せず、期限を伸ばしてもらった課題も出していません。

そして、罪悪感に罪悪感を重ねて今死にたいと思っているわけです。

こんなにも周囲に優しく親切に配慮してもらっているのにも関わらず、自分のサボり癖諦め癖で勝手に苦しんでいる自分に嫌気がさします。

私は決して精神障害は甘えだと思ってはいません。うつ病や不安障害などを患っている方たちはとても努力をしており、真面目すぎるが故になってしまった方や自分ではどうしようもない環境下で耐え続けた方が仕方なくなってしまうものだと思っています。

でも私の場合は何も頑張っていないのに勝手に辛くなって周りに気を使わせてばかりのクズなのです。

優しくされるのはとても嬉しいのですが、騙している罪悪感で押しつぶされそうにもなります。

事実を話して楽になればいいとは思っているのですが、その時に強い言葉で罵られてしまったらどうしようなどと考えてしまい嘘ばかりついてしまいます。

優しくもされたくない、かといって怒られるのも嫌。あまりにもワガママすぎますよね。

死にたい。

今は私が死んで親が悲しむのが目に見えてるので死んでないだけです。それに死に方によっては金銭的な負担までかけてしまうのが恐ろしくて安易に死ねません。

こんなサボり魔嘘つきクズ野郎はさっさと死ぬべきなんです。いや、そもそも生まれていたのが間違いだったのかもしれないですね。


では(･ω･)ﾉｼ