いいな、うらやましいな。当たれる場所があって。嫌われるとか、避けられるとか、そんな事考えずに、頭ごなしに叱れていいな。私はそんなふうになりたくない。

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推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。 いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。 今日もどこかで誰かが死ぬ。事故で、病気で、望んで。生きたかった人だっていただろうに、なんで私じゃないんだろう。 もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。 私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。 もうやだ死にたい。 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 決意表明？（口悪いかも…） 会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない 死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。 リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 標語12 祖父母からの嫌味…辛いです ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。