宛名のないメール

毎日死にたいと思う。季節や時間関係なく、ふとした瞬間に｢あ、死にたい｣って思ってしまう。

今まで実行した事はないけど、もし私の家が高層マンションだったら？部屋にナイフを置いていたら？縄が近くにある時は？

こんなに死にたいのに、なんで？って聞かれたら、分からない。
例えば人間関係に悩んでるとか、お金がないとか。
そういう具体的な理由は思いつかない。

過去、辛い事や悲しい事にたくさん遭遇してきた。不思議とその時はあまり死にたいとは思わなくて、｢これを乗り越えれば幸せになれる｣って思えば頑張れた。

でも、生活が落ち着いてやっと人並みになれたって思った途端、死にたくなる。
むしろ人から見ればかなり幸せな方かもしれないのに、死にたい気持ちは今の方がずっと大きい。

唯一思い当たる理由は、｢私は自分が嫌いだから｣なんじゃないかって思う。
嫌いな所。容姿から性格から言動ひとつひとつが全て自分の癪に障る。気持ち悪くて気持ち悪くて、だから死にたくなるのかな。

じゃあ全部逆にしちゃえって思って、変えられる所は出来る限り変えた。でもやっぱり自分が自分である限り、自分は気持ち悪い。
例えば、目が一重なのが気持ち悪いんじゃなくて。目が一重だろうが二重だろうが、自分が今ここに存在しているって事実が許せない。

これが私の死にたいに直結しているかは分からない。改善した事がないから、どの要素が死にたいに繋がっているのか、分からない。

毎日毎日苦しいけど、私には理性を手放せる程の自殺衝動はないし、前向きに生きれる程の心の強さもない。
いつか自分のどこかを好きになれる日が来ればいいなって思うけど、今更この価値観も変えられない。
きっと私は自分じゃどうにもできない。
一生、なんで死にたいのかも分からないまま、呆気なく死ぬんだろうなって思ってる。

名前のない小瓶

147218通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

自分が存在していることが許せないというのは辛くなってしまいますね。
小瓶主様の分も、私が小瓶主様が存在していること、幸せになることを許します。
神様も存在してだめな人間は存在させていないと思うので許していると思います。
小瓶主様が幸せを享受できるようになりますようにと祈らせていただきますね。

結雨_わからない人

わたしもたまに、なぜかはわからないけど死にたくなります。
もう諦めてます。
どうせ、わたしは死ぬ勇気は持てないから。
小瓶主さんは、「どうして」死にたいのか。
それを考えてるから、なんて言ったらいいかわからないけれど、それだけですごいと思います。
小瓶主さんだけじゃありませんから、安くて気持ち悪くて確証のない言動かもしれませんけど、きっといつか、自分を好き、とまではいかないけど、まあ少しは認めれるぐらいにはなれますよ。
ごめんなさい、変な文章なってるかも。
小瓶主さんが、いい日を過ごせますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった自分に全く非がないのに謝るっていくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。闇深い一家。素晴らしき一家ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？みんな、本当に周りに相談して。死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言っただれも気づかない。死にたいってこと、苦しいってこと、今にでも死にそうだってこと、自分を傷つけるためにリスカして、自分で首を絞めていること鬱と発作と過呼吸と標語11

死にたい理由が分からない。昔から漠然と死にたいって思ってて、でも具体的な理由が見当たらない。私はなんで死にたいんだろう。