後悔。後悔してもしきれないあの日。そして、どんなに悔もうと、もしやり直したとしても、きっと変わらない現状。

こんにちは、玖弥華です！
私の小瓶を拾ってくださり、ありがとうございます。

えっと…。

まず、ちょっと前に髪切った！w
ラベルから暗いのに、いきなりテンション高くて明るい話するなぁw

もとは胸くらいまであったんだけど、ぎりぎり肩につかないくらいまで切った！！
学校でのウケもよかった！
「可愛くなったね！！」
ってめっちゃ言われたw
うれしい！

ちぃ（大親友）は
「国民的アイドル」
って言ってくれたw

うれしい！

今まで、そんな友達いなかったし、気付いてくれてもノーコメントが多かったから、めっちゃうれしかった！！

ちょうど、去年も同じタイミングで切ってたw
これはマジ奇跡w


でもさ、髪切ると毎回思うんだけどね、

あーあ、もし今まだAちゃんと仲良かったら、あーやって言ってくれただろうな、こんな言葉かけてくれただろうな

って考えちゃうんだよね。

そうやって思う度に悲しくなるんだ。

本当は、これだけじゃないの。
前、テストでいい点が取れたとき、
手作りのストラップ（てるてる坊主）に新たな仲間ができた（作った）時、
彼女の、誕生日……。
そんな、本当に些細ないろんな瞬間で、
あぁ、もし、まだ仲良かったら……。
って考えてしまうの。



でも、もう、無駄だってこと、わかるから。
後悔なんて、もういくらでもしたよ。
でも、後悔してもしきれない。

だけどね、
どんなに悔もうが、ね？
きっともう変わりやしないよ。

もし、時が戻せたとしても、
もし、初めて仲良くなったあの日に戻ったとしても、
もし、どこかからでもやり直すことができたとしても、
きっと変わらない現状。

だってさ？私、正直言って何にも悪くないんだもん。
だからさ、本当は、何もかも無駄なんだってわかってた。
悔やむのも無駄。
復縁したいって言ったのだって無駄。
もはや、仲良くしていたこと自体が無駄。
いや、無駄なんかじゃないよ。
無駄どころじゃない。

ねえ、なに？
なんなんですか？

私がさ、40mくらい離れた、向かいの渡り廊下にいるとき、あなたはいつも、隣にいるあのうざい子と一緒に、私を指さして、笑ってるよね？
なに？そんなに私、変かしら？
てか、その距離でねぇ？w
そんなに離れた距離なのに、指さして笑うってw
しかも、ほぼ毎回。
あんたらは楽しいのか何なのか知らねえが、私は、楽しいなんてどころじゃない。
毎回不快になる。

てか、私と一緒にいる子もかわいそうだねぇ？
私といる、ただそんだけで、指さされて笑われんの。


無駄どころか、全部損に回ってんの。

「私」という存在が、
「玖弥華」という存在が、
すべて不易に働くの。





















































疲れた。