後悔。後悔してもしきれないあの日。そして、どんなに悔もうと、もしやり直したとしても、きっと変わらない現状。

こんにちは、玖弥華です！
私の小瓶を拾ってくださり、ありがとうございます。

えっと…。

まず、ちょっと前に髪切った！w
ラベルから暗いのに、いきなりテンション高くて明るい話するなぁw

もとは胸くらいまであったんだけど、ぎりぎり肩につかないくらいまで切った！！
学校でのウケもよかった！
「可愛くなったね！！」
ってめっちゃ言われたw
うれしい！

ちぃ（大親友）は
「国民的アイドル」
って言ってくれたw

うれしい！

今まで、そんな友達いなかったし、気付いてくれてもノーコメントが多かったから、めっちゃうれしかった！！

ちょうど、去年も同じタイミングで切ってたw
これはマジ奇跡w

でもさ、髪切ると毎回思うんだけどね、

あーあ、もし今まだAちゃんと仲良かったら、あーやって言ってくれただろうな、こんな言葉かけてくれただろうな

って考えちゃうんだよね。

そうやって思う度に悲しくなるんだ。

本当は、これだけじゃないの。
前、テストでいい点が取れたとき、
手作りのストラップ（てるてる坊主）に新たな仲間ができた（作った）時、
彼女の、誕生日……。
そんな、本当に些細ないろんな瞬間で、
あぁ、もし、まだ仲良かったら……。
って考えてしまうの。

でも、もう、無駄だってこと、わかるから。
後悔なんて、もういくらでもしたよ。
でも、後悔してもしきれない。

だけどね、
どんなに悔もうが、ね？
きっともう変わりやしないよ。

もし、時が戻せたとしても、
もし、初めて仲良くなったあの日に戻ったとしても、
もし、どこかからでもやり直すことができたとしても、
きっと変わらない現状。

だってさ？私、正直言って何にも悪くないんだもん。
だからさ、本当は、何もかも無駄なんだってわかってた。
悔やむのも無駄。
復縁したいって言ったのだって無駄。
もはや、仲良くしていたこと自体が無駄。
いや、無駄なんかじゃないよ。
無駄どころじゃない。

ねえ、なに？
なんなんですか？

私がさ、40mくらい離れた、向かいの渡り廊下にいるとき、あなたはいつも、隣にいるあのうざい子と一緒に、私を指さして、笑ってるよね？
なに？そんなに私、変かしら？
てか、その距離でねぇ？w
そんなに離れた距離なのに、指さして笑うってw
しかも、ほぼ毎回。
あんたらは楽しいのか何なのか知らねえが、私は、楽しいなんてどころじゃない。
毎回不快になる。

てか、私と一緒にいる子もかわいそうだねぇ？
私といる、ただそんだけで、指さされて笑われんの。

無駄どころか、全部損に回ってんの。

「私」という存在が、
「玖弥華」という存在が、
すべて不易に働くの。

疲れた。

玖弥華@天使

147173通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

玖弥華@天使

（小瓶主）

つーたんへ

見せたかった！

ありがとう。
つーたんみたいないい弟がいてめっちゃよかった！
ありがとね。

由奈へ

ありがと！

気にしないのが一番、そうだよね！
そうだね、悪いのは私じゃない。
でも、それでもやっぱり、そうやってされること自体が不易なのかなって。

3通目の方へ

ありがとうございます！
一緒に進みましょうね。
最近、宛メを通して、少しだけ仲良く（？）戻れたんです。
諸事情があって、リアルでは関われないんですが。
ありがとうございます。

スズねぇへ

見せたい…！！
それな？ｗ
40m離れてるのは、もはや猛者…w

アロマかぁ…。
金木犀と、カモミールなら持ってるから、やってみる！

スズこそ、ありがとう。

くうんへ

うん、正直ちょっと疲れちゃった。
ありがと、私も好きだよ。

くうん。

疲れちゃうよね、
まだ、仲が良かったらって考えたら
相手が指を指して笑ってきてたら

私はくーちゃんのこと好きだよ

スズラン

髪切ったんだ、絶対可愛いんだろうな
見てみたい...(殴
僕も髪切りたいなぁ、
40m離れたところから陰口言うって変な人だね
てか40m離れてんのによく玖弥華ちゃんを見つけれるなぁ、そんだけ好きってことかな
違うか、ごめん

疲れきった心を癒す方法
アロマ焚く(柑橘系おすすめ)
寝る(これ1番)
とにかく休む。勉強も人間関係もね

今日も生きてくれてありがとう

ななしさん

前髪切ったの?
いいね！
大好き。
私と一緒に前に進まない?
ゆっくり喋りながら進もうよっ！
もし、もしかたら、またＡちゃんと仲良く出来るかもよ？
玖弥華ちゃんは、悪くないよ。

未來

髪切ったんだね！
残念ながらどんな感じか
想像しかできないけど、
くーちゃんに似合いそう！

後悔って永遠にしちゃうよね...。
でも後悔したところで
過去は変わらないから...
忘れようとは言わないけど
気にしないが一番だと思う。
くーちゃんは悪くないんだから！

指差して笑う人達、
ひどいね...。
(なんだって？ちょっと殴りにいっていい?)
佳奈、それは駄目。
悲しくなるよね。
そんなことされたら。

くーちゃんの存在が不易にはたらくって
言ってたけど、
私はそう思わないよ。
だって悪いのは指差して笑う人達じゃん。
一緒にいる子やくーちゃんに不快な思い
させてるのはくーちゃんじゃないから。
大丈夫だよ。

玖弥華@天使さんの他の小瓶

一旦さようなら。ここにはもう長らく来ない予定です。なにかいいたいことがあればどうぞ。あのさあ、

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪いつまでもなにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。姉妹だからって何？めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。誰にも迷惑かけたくないから