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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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知らないほうが楽。いろんな情報は知らなくて良いこともある。知ってしまうと比べてしまうから
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いろんな情報は知らなくて良いこともある
知ってしまうと比べてしまうから
情報をシャットダウンしよう
幸せな人を羨んだりしなくてすむように
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
知らないままのが良い事もありますよね。
知らないで暮らしていけるなら、そっちのが幸せかもしれません。
知りたいって感じた事しかあまり興味ないので、他人を羨む事自体あまりありませんけど
羨むぐらいなら自分で努力したり何かしらやってみたら尚更羨む時間勿体無いなと思うようになります。
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小瓶主さんの他の小瓶
誰だって弱音をはきたいときがある。そしてそれを否定せずにただ聞いてほしいときがある。甘えたい時がある。励ましてほしいときがある
辛い時はそっとここに来る。泣きたい時、愚痴りたい時、ここに来て小瓶を流す。
休みたい。疲れた。なにもかも休みたい。一人でいたい。もうみんなの不満は聞き飽きた。不満を、全部吐き出してそれでもストレスあるの?ASDの息子よ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。
家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。
胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい
とても好みの捏造※なお表垢 ……
体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高1の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています
こんなに頑張ってるのに。
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
自分が憎い 自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない 自分の腐った醜さに反吐が出る
これから1年乗り越えられる自信がない…もし1年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…?
私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。
5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの?と思う方に読んでほしいです。
とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。
大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
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