死にたい訳ではないけど生きたい訳でもない。自分の人生って何なんだろうと思うことは何回あったんだろう。人生やめたいと思っても死ぬ勇気はない。何もかも投げ出してどこかに逃げ出そうと思ってもそんな度胸もない。逃げたらどうなる？ 逃げてからどうする？ そう自問自答しつつ毎日を無為に暮らしている。親を失望させ 友人に迷惑をかけてこんな自分でも死んだら悲しんでくれる人は居るのかなと考える。出来ない理由を探す癖に出来るように努力はしない。好きなものへの興味も失い 何をしても楽しくない こんな人生はもう嫌だ 早死にするだけを願う毎日は送りたくない。もう自分は半分くらい死んでいるんじゃないかと思ったりもする。将来の夢を持てたあの頃が懐かしい。夢は破れ 夢の実現のための努力は怠り その夢よりも楽な方ばかりを目指した末路なのだから自業自得。あの頃みたいな素直な自分はもういないし帰ってくる事もない。ただ逃げてきた末に野垂れ死ぬのは自分らしいとも思う。こんな状態が続くなら地獄の方がどれほど良いんだろう。消えてなくなりたい そして忘れられたい
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ななしさん
何事にも興味を失い気分が沈むのは、鬱っぽい状態かもしれないので、クリニックを利用してはどうでしょう。
ご自身の心の中をもっと知り、これからの生き方を考えるために、心理療法を受けるのも良いのでは…？
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