もう限界家に居るのが耐えられ無い。このどうしようも無い孤独感や疎外感がつらい。外に出る勇気が持てない

もう限界家に居るのが耐えられ無いこのどうしようも無い孤独感や疎外感がつらい外に出るにしてももう5~６年経ってるのに俺をイジメてた奴がいたらどうしようとか引き籠もりの長期化のせいで人が怖いとか外に出る勇気が持てないただこれ以上家に居ると本当に頭がおかしくなりそう親子関係は悪くないし貧乏でも無いやりたい事が無い訳でも無いけどとにかく人や社会が怖い勇気が無い友達も居ないしとにかく絶望しか無い俺は何の為に生まれて来たんだろう？。。。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

とても共感できます。
私もうつ病になり半年ほど自宅で休養していますが、孤独感や疎外感で押しつぶされそうです。
社会と繋がってないというか、ずっと家に引きこもってたら頭おかしくなりますよね。
でも外に出るのがとてつもなく怖い。うつになってから人が怖いと思うようになりました。
人の視線が怖い。社会が怖い。その気持ち、すごく分かります。
いけそうかな、という日は思い切って外に出てみてはいかがでしょうか。案外大丈夫なもんです。ご家族とおでかけしてみたり、散歩してみたり、図書館で本を読んだり。読書は良いリフレッシュになりますよ。
肩の力を抜いて、気楽に頑張りすぎないで生きてください。なんのために生きてるんだろう、と思ったら、生まれちゃったから、しょうがないから頑張って生きてんだよ！とか思って下さい。
絶望の暗いトンネルには、必ず明るい出口があります。
あなたの幸せを心から願っています。

ななしさん

私も同じように、人が怖いです。

辛いですよね…。

主さんは、自転車や車に乗れますか？ご家族と一緒にもいいと思います。

家から遠い場所だと、ほんの少し…怖さが減ります。

怖いので帽子を被ったりして、少しでも安心して、いつか外に出られる日が来ますように…。

ななしさん

顔や声とか出さなくてもいいし、コメントも受け付けなくてもいいから、その苦しさを何かの形で発信できませんか？
あるいは、そういう人を探してみませんか？
比べて悲観するのではなくて、ただ分かち合うということができる人はきっといるはずだと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいより消えたい。痛みも苦しみもなく、地獄から解放させてほしい早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてるメモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな？地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。いきたくない。苦しい。しんどい。辛い。死にたい。下らないことでこんな風に思って。こう思う資格なんて私にはないのに。もっと苦しんでいる人がいるのに。母親から逃げたい。大学一年生です。昔から暴力を振るわれたり暴言を吐かれたり支配されてきた。大学出て就職するまでの辛抱だと思ってずっと耐えてきた。けど、最近つらくてもう無理かもしれないどっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな早く死ねって言われたい明日があるのかわからなくて…本当に死んじゃうんじゃないかってすごく怖いです。１週間後ワタシが生きているかが想像できない願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい年中憂鬱人生コンプJK。春から高校三年生になります。わたしがほんの少し自慢できることは勉強だけです。歳の近い姉は、美人で愛想良くてバレエもピアノもできます。周りからも好かれてます大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある