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好きって気持ちを抑圧している気がする。好きになってはいけない人がいる。既婚なのに浮気をしていて、でも誰にも本気じゃなくてお嫁さんだけが本当に好きなんだと思う

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好きになってはいけない人がいる。
その人はとても聡明で良く気が回るのに、どうしてだか詰めが甘い。
既婚なのに浮気をしていて、でも誰にも本気じゃなくてお嫁さんだけが本当に好きなんだと思う。
何かしらの理由があって、いろんな要素が噛み合った時に浮気をしているんだろう。

だから、私はその人を好きになってはいけない。
(私と同じように)愛し合った人たちの話を聞いても平然としなければいけない。
本気で好きになったってどうしようも無い。
たまたま【色んな要素が噛み合って】私が選ばれただけの話で、面倒な事を言えばきっと交流は途絶えてしまう。

私にも、他に好きな人がいる。
ただ私の場合は0.1%も望みは無い。
少しだけ、こっそり、神様のように祈らせてもらってるだけの好きな人。

好きな人の代わりではない。代わりには成り得ない。だけど、その人は私の好きな人を凌駕するほどの好意を注いでくれることがあって、ぐらぐらする。

私は、好きな人を「好き」だと公然と言えない呪いに掛かってるみたいだ。

好きだよ、良い趣味してるから。

まだ終わってほしくないから、オブラートに包んだ好意を、今日も私は溝に捨てるが如く軽率に吐いていく。
名前のない小瓶
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好きになっちゃダメな人なんていないと思いますよ。
嫌いになっちゃダメな人はいて、それは自分のこと。

でも自分のことを嫌いな人でも他人を好きになります。
自分が嫌いだったとしても、相手がいなくなったら悲しい辛いと思うことは、自分のためなんだと気づき、どうやったら傷つかないでいられるか、その人と離れないでいられるかと考えた時、初めてどう接すればいいのか、その人にとって自分がどうすれば喜んでくれるのか、そして自分も傷つかないでいられるのかを考えだしたとき、人のことを本当に愛するにはどうしたらいいのか、もがいてでも探したくなると思います。
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私のことをすごく大切にしてくれる恋人がいます。彼が私のことを大事に想ってくれていることはすごく伝わってきます。だけど、どうしても他人のことが信用出来なくて 夢を叶える事を諦めていた67歳のおばあちゃんです。いつ頃からか、夢を諦めきれず今度10月16日(日)に日帰りで上高地を訪れることにしました! もう無理。オーケストラ部に入っています。1stバイオリンのパートリーダーです。部活が嫌すぎて死にたいです。 家族から理不尽なことを言われたりされたりしたら、ブランド服とかゲームとか買います。そんな高い買い物して、と怒られますが、ストレス発散にもなりますし。 自分の長所探し。いつの間にか、私は中学3年生になった。この15年、何回褒められ、認められたのか。自分には長所がないような気が最近してる。短所を書き出すのは簡単なのに 私が一年生の頃。中間テストに失敗し、あと少しで退部になるとこだった。ギリの状態で、アンコンに出てそのまま、退部するか迷った。けど、私には退部します。と言う勇気なんてなかった なんでなんだろうね?なんで私なんだろうね。私じゃなくたってよかったじゃん。こんなにたくさんたくさん、ひどくない?どれかひとつで十分だよ。ずっと頑張ってたよ。 男子に靴を投げつけられた。2度と学校に行きたくない。(前の小瓶の続きです) 私は…。介護に疲れ、助けてと親戚に叫んだのに手は差し伸べられる事は無かった。父親が亡くなった時、親戚にあなたしか居ないのだから泣いてる場合じゃないって言われた。 私は、なんで幸せに暮らせないのですか。なんで他の人が幸せなの、もっと楽しい時間を過ごしたかったのに 配慮の無い人間。定時15分前を目安に来て開店前作業をするように伝えています。今年入社した新入社員が、最初から10分前、入社後3ヶ月が経過する頃には5分前に出勤することが増え 改めての小瓶。よるの人格の時雨と柚です ただただ疲れてしまったの。誰かと喋るのが。空気を読むのが。人と接するのが。上手く制御できなくなった感情を無理矢理制御するのが。 ぼっちだと思っていたけど・・・こんな私にも、友達がいることがわかった。皆「嫌々付き合ってない!」と言ってくれた。返事来るたび心臓がドキドキした。けど、皆良い子だった。 「自分のどこが悪いのか教えて欲しい」って言いながら、指摘されたら「決めつけないで」だの何だの逆ギレ…いや決めつけてるのアナタの方だし

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