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好きって気持ちを抑圧している気がする。好きになってはいけない人がいる。既婚なのに浮気をしていて、でも誰にも本気じゃなくてお嫁さんだけが本当に好きなんだと思う

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好きになってはいけない人がいる。
その人はとても聡明で良く気が回るのに、どうしてだか詰めが甘い。
既婚なのに浮気をしていて、でも誰にも本気じゃなくてお嫁さんだけが本当に好きなんだと思う。
何かしらの理由があって、いろんな要素が噛み合った時に浮気をしているんだろう。

だから、私はその人を好きになってはいけない。
(私と同じように)愛し合った人たちの話を聞いても平然としなければいけない。
本気で好きになったってどうしようも無い。
たまたま【色んな要素が噛み合って】私が選ばれただけの話で、面倒な事を言えばきっと交流は途絶えてしまう。

私にも、他に好きな人がいる。
ただ私の場合は0.1%も望みは無い。
少しだけ、こっそり、神様のように祈らせてもらってるだけの好きな人。

好きな人の代わりではない。代わりには成り得ない。だけど、その人は私の好きな人を凌駕するほどの好意を注いでくれることがあって、ぐらぐらする。

私は、好きな人を「好き」だと公然と言えない呪いに掛かってるみたいだ。

好きだよ、良い趣味してるから。

まだ終わってほしくないから、オブラートに包んだ好意を、今日も私は溝に捨てるが如く軽率に吐いていく。
名前のない小瓶
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ななしさん
好きになっちゃダメな人なんていないと思いますよ。
嫌いになっちゃダメな人はいて、それは自分のこと。

でも自分のことを嫌いな人でも他人を好きになります。
自分が嫌いだったとしても、相手がいなくなったら悲しい辛いと思うことは、自分のためなんだと気づき、どうやったら傷つかないでいられるか、その人と離れないでいられるかと考えた時、初めてどう接すればいいのか、その人にとって自分がどうすれば喜んでくれるのか、そして自分も傷つかないでいられるのかを考えだしたとき、人のことを本当に愛するにはどうしたらいいのか、もがいてでも探したくなると思います。
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なんで生きようとしちゃってるワケ!?馬鹿かお前は!!また死んどきゃよかったループだぞ!!終わりのない地獄だぞ!!無限地獄ぞ!?なんで目先のちっぽけな欲望に従順なのカナ!!!! 自己紹介。名前:ひたろ。 (。は無くても良いです)。年齢:中2。性別:Xジェンダー(今は男性寄りの中性だと自認しています) 夏休み 生きやすい場所が見つかりますように。最近仕事のストレスでイライラ。体制が変わり色々と自分には合っていないと思うことも飲み込んで自分なりにやってきたけど不公平だと思うことも多い 金の話。私はどうしたらいいのか。姉が泣きながら「払えないって言われた」とか言ってて、母が「何とかするから!」の一点張り。なんか母が元父に土下座とかしちゃうんじゃないかが怖い 電車乗って乗り換え駅までは行ったんだけど…仕事サボっちゃった…喫茶店でコーヒー飲んでから帰ってきてずっとゲームしてた…今の会社今月いっぱいだから明日明後日は行かないとなぁ 久しぶり。僕のこと覚えてる人いるかな?復帰しました。夏休み終わってまた病んだから来たよ。どーでもいいか。そういえば、結構前に流した小瓶にお返事がたくさん届いて嬉しい 何をどうやっても過去から逃れられない。小さい頃の記憶が延々と蘇ってくる。その度にどれだけ楽しい事をやっていたとしても顔が一瞬こわばるぐらいに辛い気持ちになる 学校の制服汚れてることに気づいて、必死に洗って乾燥までしたけど、学校なんか行きたくもないのになんでこんなことしてるんやろうって思った。 ~萌花が夜中にすること~(みんな多分興味ない) 思考の外に出るやり方を教えてほしいです もうだめだ。疲れた。今まで自分なりに頑張った。でもここまでかな。先の予定もあるけどもう考えたくない、楽になりたい。死ぬのも怖く辛いけど、生きてるのも同じ ふうかです、覚えてる人居るかなぁ、w (言いたいこと言うから文おかしいかもしれないけど)姉が嫌い。姉は会うたびに、暴言を言ってきます。そして文句を言うとLINEですぐにデマを流して脅してきます みんなと仲良くしたい!もっと話したい!もっと楽しいことしたい!という気分と。死にたい全部どうでもいい何でもいいから早く楽になりたいという気持ちが交互にきます

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