まぁ、僕の屑さを書いた小瓶（？

ごめんなさい。お返事もぜんぜんできてなかった。
小瓶を書くのもつらくて。
もう、こんな自分も嫌いで。
自分を嫌いになってしまう自分も嫌いで。
リスカしたくても夏で出来なくて。
みんなにくれるお返事しか信じられなくて。
当然僕のことに気づいてくれる人もいなくて。
本当の自分もわかんなくなって。

でも死ぬのは怖くて。
だからといって生きるのも辛くて。
学校に行きたくないとかいう勇気もなくて。
みんなのご機嫌とりしか出来なくて。
人の顔色を伺う毎日。

幸せになりたいけど、
こんな僕に幸せになれる権利なんてない。
幸せというチケットを手にできない。
これから先もずっとそうなんだろうな、w

こんなこと書いて、みんなから慰めてもらいたいとか思ってる僕はただの屑だ。

狐人

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月稀乃　低浮上

そんなことないと思う。
私だって、誰かに褒められたい、慰められたい、
心配されたいって、
毎日思ってるよ。
それに、狐人は、辛いという気持ちを誰かに言える、
強い人だよ。
狐人が屑なら、私は塵かなぁ。
１つのことだけでも、出来るようになろうとしてるのは、
すごいと思う。

ななしさん

違うよ、俺だって
慰めてもらったりしたいし
褒めてほしいし、だから
狐人さんと俺は一緒だよ…
俺も、屑なんだよ…
一人じゃないよ。
だから安心？して。

ななしさん

そんなことない必死に生きようとしてる君はすごいだから自分を責めないでいつか幸せになれる日が来るそれまで無責任だけど耐えてほしい今生きてる君に感謝を

くうん。

じゃあ、私が幸せのチケットを
2枚分手に入れて一緒に幸せになろ、
約束ね

来島　千蔵

はじめましたて
狐人さんの小瓶いくつか拝見しました
英検おめでとうございます

若いのに死にたいと思わないでください
英検などチャレンジで努力が報われたりしたりするじゃないですか
これからの頑張りもきっと報われるじゃないですか

頑張る人はこの先も頑張っていける人ですよ
周りの人の機嫌を伺うのは大変ですね
だからってリスカはしないでください
傷が残ると将来思い出して辛くなっちゃいますよ
誰でも幸せになる権利はあります
心より応援しています
あなた達の若い命がこれからの世界をよりよくしていくんだとおもいます

頑張り過ぎないように頑張れ

玲華

狐人は屑じゃないよ誰でもそう思うもん

ゆな@宛メの子大好きಇ

私も誰かに慰めてほしいと思ったことあるし、
狐人さんは屑ではないと思うよ！
こうやって宛メで言えたのもすごいと思うし、
ちゃんと自分を持ってるいい人だと思うよ！！

律月

俺が幸せにしたる，
だから，俺のそばに居ろ
きつは屑じゃない

ななしさん

それでいいじゃない。自分が思うことを否定しなくてもいいと思うよ。
しんどそうだし、しんどいって思うことは悪いことじゃないと思う。
そう思うわたしがクズなのかな、、、

莉花(瑠、月、空、仁)

狐人が屑なら自分はなんなんだろ？w

何も価値ない屑あるいは塵、かな。

でも狐人には価値があるよ。
もっとも屑なんかじゃないけど。

うまく慰めれなくてごめんね。
誰だって幸せになれるチケット、持ってるはずなのにね。

いつどこで落としちゃったんだろ。
でも、大丈夫だよ。
自分が一緒に探すから。

ね、一緒に幸せになれるチケット、探そ？

自分は狐人のこと大好きだよ。

ななしさん

その気持ちよく分かります。学校へ行って毎日誰かのご機嫌取りをしてもう学校に行ってる意味が無くてじゃあ死んでしまおうって思っても勇気が無くて死ねなくて私になんて一生幸せになる権利が無いんだろうってだから私も小瓶を流して慰めて貰おうってでもそしたらまた病みアピだとか言われるから手首に傷を付けて我慢してました。そんな事をしてる私の方がよっぽどの屑ですよ

亜嵐-あらん-

こんにちは！
初めまして！狐人さん！

なんて呼べばいい？？

言いたいこと、伝わります。

自分が嫌い。

私、リスカ怖いからしてないけど、きっと生きるためにやってるんだよね。

やっぱり宛メは皆にとって居場所だよね、！

本当の自分かぁ…。

わからんよね、！

ﾀﾋぬの怖いよね。

そう簡単にﾀﾋねる方法なんてないし。

生きたくないけどﾀﾋにたくもない。

そんな感じだよね？

学校に行きたくなくても行かない勇気ないって大抵の人そうだと思う。

学校は休まないといけない。

だって、辛いのに学校に行くと余計辛くなるよ？

保健室登校ってどうかな……。

でもきっといつか幸せになれると思う。

もしこれからも一生幸せになれなかったら悲しいけど、ゆっくり待ってよう！

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小説家になりたい。私ね、小説書くのが趣味なんですよ。推しとの夢小説書いたりしてるんよ。他にも普通の小説とか、いっぱいあるんだけど、投稿してみようかなって。死にたい。消えたい。気付いたら昔から潜在的に死にたい気持ちがあって、38歳の今も変わらず死にたい。もう消えてしまいたい。何をしてもうまくいかなかった。秋ってセールの誘惑多い気がする。読書の秋だからって電子書籍半額セールしてたりするし、steamでもオータムセールしてるし友達の部展に行った。朝は凄く気持ちが落ち込んでて行って笑えるか心配だったけど行けた。アムカを1回だけした。寝る時いつも考えてしまう。この一年は、絵に描いたような穏やかな生活だった。本当はやりたいことがあってもその気持ちは押し込めた。何か疲れたな。現実的な話。色々と彼氏と話をして、来年の６月以降に同棲する方向性が決まった。それで出てくるのは２つの問題。私は生きて良いのでしょうか…。先日母が亡くなりました…。母が亡くなった事で子供の頃の辛かった怖かった事を思い出してしまい、自分なんて死んでしまえば良いんだと思っています…。最近の仕事。ここ一か月くらい、毎日叱られ、指導されてる。やりたくない、いきたくないとずっと思ってる。通院して4ヶ月たち、眠剤や安定剤を処方されながら職場に通ってる。もう嫌。心折れた。学校行きたくない。早くお返事を届けたい人になかなかお返事が届かないのがもどかしい… 消えたい。大事な大切な大好きな母が私のせいで亡くなってしまいました。もうどうしたらいいかわかりません。この自己憐憫すらおこがましくあります。人に恵まれない。生まれ育った家庭の家族からして最悪だったのと、親から虐待を受けて育ったことで、周りに悪い人を引寄せやすいと感じています。私はベジタリアンになりたいのに母親は肉漬けにする結局好きなのは"なりきり"部分なのだろうか。それってCoCでやる必要ある？自分の知らないところで、自分の事をバカにされたり、蔑まれたり、嫌われたりしたら嫌な気分になったり不安な気持ちになる