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全部めんどくさい。毎日なんにもおもしろくない。友達はいないわけじゃないし、すごく貧乏ってわけでもない。でも、趣味特技は一切なし、夢とか目標もなし

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毎日なんにもおもしろくない。友達はいないわけじゃないし、すごく貧乏ってわけでもない。でも、趣味特技は一切なし、夢とか目標もなし。なんで自分はこんなにもつまらん人間なんやろ。だからただただ生きていくのが面倒。できる限り早く死にたい。
やりたいことがあって、そのために必死に頑張ってる同じ大学生がほんとに偉いと思う。大学の授業が全くわからないなら自分で勉強すればいいやん、って思うけど私はそんながんばれない。ほんとだめなやつなんだってわかってるけど自分をかえれない。情けない。
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夢や目標持って生きている人って実際にはあまり居ないと思うんだよね。
それよりも、健康に過ごしていければいい って思いのが私はあるよ。
夢や目標ある人には尊敬はするけど、私自身が夢や目標に向かってストイックに生きていく人生はなんか無理だなーって感じる。
緩やかに生きたいだけなんだよね。
それに諦め ってわけではないけど、夢持っても燃え尽き症候群に悩まされそうだし、目標も高い目標掲げすぎていたからか 段々目標なんかあまりいらないな 意味ない
って感じたりもした。
今はさして夢や目標も無いけど、一番精神が安定している。
別に、夢や目標無くたって良いじゃん と思うよ。
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五日目の願い。私の所から600キロ先にいるだろう、同じ葉月の誕生日の好きな人へ。今日も新しい一日が始まりました。あなたにとって、今日も健やかで善き日を過ごしてください しんどいけど君が画面の中にいるから何とかやっていけるんだ。だいすきなんだ。他の人からしたら馬鹿げてるかもしれないけれど 疫病神だよねあの女。あの女が来てから会社はめちゃくちゃ。キャバ女なら堅気の会社で働くな。揉めごとばっかり もう限界だ。死ぬなら高いとことからと思っていたのに最近は、包丁で刺して死ぬことしか考えていない、美しさなんてどうでもいいから死にたい サクっと旅立ちたい なんでこんなに人生がうまくいかない?なんで俺はこんなに人様に嫌な思いをさせる?なんで俺はこんなにどうしようもない人間なの? 救いはどこにもない 親から自由を奪われ、「人間じゃない」と言われた。楽になりたい。家族も、学校も、全部嫌になった。 梅雨。夏の気配が近づく。湿気が体に纏わりつき、逃れようのない鬱陶しさを感じる。若い緑は雨粒を抱え込み、蜘蛛の巣は水晶を飾った様に艶やかである 何をしててもツライ。ツライし死にたい。私だけと思っちゃいけないの? 好きな人に会いたいという吐き出し。私のところから600キロ離れているだろう、同じ誕生日の好きな人に会いたい。好きな人と話したい 誰も助けてくれない。俺の上司の言う通りだ。その言葉だけは絶対に忘れない 周りの人と違う事への不安感について 気づいたら七月。エアコンで寒い自慢が本当にムカつく。寒いんなら消せよとしか思えないんだが。はいはい、アイスだか食べて、毛布に包まってクーラー効いた部屋でいいですねー 自宅待機中。普段、神経症になってカウンセリングを受けたくらい人一倍気をつけていても。大人も子供も、団生活では避けられない事態なのが我が儘とわかっていても悔しいです

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