単刀直入に言うと、最近仲良くなった人がウザい。
正確にはウザいではないかもしれませんが、語彙がないのでそう言うことにします。
なぜそう思うのか書くので、解決策や共感してくれる人がいると心強いです。
ところで、自分は美術に力を入れている高校に通っています。
そうすると当然、デッサンする時間が増えます。
学校のルール上、優秀作品として選ばれた人は学校に絵を保管するという風になっています。
なので選ばれなければ絵は自分で持って帰り、選ばれ続けたらずっと絵を持って帰れないんです。
これを前提としてみてもらえたら嬉しいです。
自分の友達はとても絵が上手です。
新学期始まってから毎回選ばれているため、1枚も絵を持って帰ることができていません。
それに比べ自分は、選ばれないことの方が多いです。
なので選ばれるように頑張っていこう！で終わればいいのですが、そう簡単にはいきません。
先日、その友達からこんな相談をされました。
「嫌味じゃないんだけどさ、私って毎回選ばれてるから絵を持って帰れないじゃん？でも私も持って帰りたいな〜って。どうしたらいいと思う？」
自分少し負けず嫌いと短気なところがあるので、イラッとしましたが、先生に聞けば分かるんじゃない？と返しました。
なぜ先生ではなく自分に聞いたのか意味が分からなかったのですが、まあなんとかなりました。
しばらくして、また友達が選ばれ、自分は選ばれませんでした。
その時友達は自分に言ってきました。
「また持って帰れないんだけど〜wいいな〜持って帰れて。私も持って帰りたい！」
さすがにムカついたので、先生に言えば？とサラッと流しました。
そしたら友達が
「先生探したいから一緒にきてよ〜」
と言っていきました。
なぜ選ばれなかった私にそんなことを言うのか？
なぜ先生に用がない自分がついて行かないといけないのか？
なぜこの人の贅沢な悩みに付き合わなければならないのか？
なぜ選ばれた絵を持って帰りたいと交渉している友達を、選ばれなかった自分が隣で待ってないといけないのか？
どんな気持ちで待っているかこの人は分からないのか？
そもそもこの前似たような話したよね？
腹の中では結構ムカついていましたが、人間関係のため、先生を一緒に探して、交渉が終わるのを待ちました。
そして今日、また同じようなことを言われました。
ほんと些細なことかもしれませんが、何度もされると自分が惨めになり、ムカつき、悲しくなります。
友達は自分はADHDのグレーだと言っています。
(私自身ADHDがなんだかよく分かっていません...)
それを踏まえた上でも、そんな私の気持ちを考えないような行動には腹が立ちます。
なのでこのことをその子に言って、人の気持ちを考えてから行動してもらうようにしてほしいな、と思っています。
こういう時ってなんて言えばいいのでしょうか？
私はお互いに傷付かず平和に過ごしたいです。
それとも無理な話なのでしょうか？
実際にあったことを結構抜粋しているので読みにくかったり、よく分からないところがあったと思います。すみません。
共感だけでもいいので、お返事を貰えるとありがたいです！
ここまで読んでくれてありがとうございます！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
相手の方が本当にアスペルガーなのか
そうでないのか本当のところは
分かりませんが、マウントとる事には
たけてる人ですよね、笑
あなたはちゃんと向き合ってあげていて
優しい方だな、と率直に思いました。
少なくとも相手方は人を選んで話している
のかな、とも思いました。
関係をそつなく続けたいのなら
話しを聞き流す術を持つといいと思います。
そのスキルは社会に出ても役にたちます！
関係が崩れてもかまわなければ
とう本人がアスペルガー宣言(グレーでも)
しているので
アスペルガーの人は何か1つ長けている特徴が
あるから、あなたはそれが絵なんだね。
私はアスペルガーがじゃないからなー。
と返せばいいかな、と思います。
その人と付き合わなくても、自分が死ぬわけ
じゃないと思えば気が楽になりますよ！
ななしさん
厄介というか、かなり難儀ですね。
プチ自慢をしてよいしょして欲しいのか、本当に他の生徒と変に差別化されたり、自分の絵を好きなように扱えないのが不満なのかわかりませんが、どうであれあなたが不快に感じるのはよくわかります。
難しいですけど、まずはごく軽く穏やかに
「あなたに嫌味のつもりがないのは聞いたし、理解もしたけれど、やっぱりこちらは少し不愉快に感じてしまうの。同じことを繰り返されると、特にね。その気持ちをちょっと想像してみてもらえるかな？」
と聞いてみるのがいいんでしょうかね。
相手を非難するというより、本当に困っているし、気持ち的に負担になるのでできればもうやめて欲しい、という感じで。
基本仲良くしたい、平和でいたい、というのを前面に出せれば、穏便に伝わるかもしれません。
確かに仲がこじれるリスクはありますが、分かり合う努力が必要な時も時にはあるかな、と思います。
リスクを冒さないなら、その話をされたら淡々と流し、したくないことは何か理由をつけて断る、でしょうか。
読み取れる感じでは、お友達はあなたに甘え交じりの好意を持っているみたいですね。
どこまで受け入れるかは、あなたが決めていいことだと思いますよ。
あなたが相手をどのくらい好きかどうかにもよりますしね。
自分をどこまでさらせるか、その必要があるのか、というのは人付き合いには付き物の悩ましい問題ですよね。
心の平和のために、お互い頑張りましょう。
ななしさん
それは腹が立ちますよね。
それでも人間関係のために、先生への交渉に一緒に行ってあげたあなたは、偉いと思います。
人の気持ちを考えるのが苦手な人もいますから、教えてあげるような気持ちで、軽く言ってみてはどうですか。
「それ何度も言うと、嫌味に聞こえちゃうかもよ。」とか。
「先生のところ、一人で行けるよ。大丈夫！」とか。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
