親の顔見るだけでメンタルの削れる音が聞こえそう。

毎日朝昼は自分で作って食べろと言われたので作って食べたら朝昼は食べるのに夜ご飯は作らないなんて勝手だねとLINEが送られてきました。
だから夜ご飯にそうめん茹でたらそうめんはありえないそうめんは嫌
ほんとに思いやりがない、もうあんたには夜ご飯任せないって言われたのでとりあえず部屋に戻ったら怒られました。
素敵な母親を持って毎日幸せです。

梓乃

146677通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大人になったら世帯分離して絶縁しよ
介護する必要もない
どんなに嫌な親でも見捨てるのってすごく難しいから、今のうちに練習しておこう

生vs死

辛いね。これは辛いわ。梓乃さん。ガマンしててえらいね。
ほんと尊敬する。

私も親が嫌い、だから多分梓乃さんの家庭環境に入ったら、
一瞬で死にたくなるんだろうな。と病み期がまた来るんだろうと思う。今こうして想像するだけで涙が出てくる。
こうして今日生きているだけで、すごいんだよ。少なくとも私よりは。

誇りに思って。自分自身を褒めたたえて。あなたはすごいよ
めちゃくちゃ頑張ってるんだもん。私は梓乃さんのことを心から尊敬してます。応援してます。一日でも長く生き延びてほしいなと思う。一つでも多くの幸せが訪れますように。

梓乃さんの他の小瓶

親公認失敗作の独り言。子は親を選べないって言うけど本当それ。頼んでないのに勝手に産んで育てたら感謝しろとか意味わからんくないか？感謝？この場合感謝するのは親の方じゃない？毒親に育てられた社会のゴミクズの行き場のない独り言。返信いただけると泣いて喜びます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした消えたいほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して 30代男です。死にたいと思っていますが1人だと怖くて、でも誰かと一緒だと何か変わるかなと思ったりこの時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。