引退試合でやらかした話。努力が報われる日って本当に来るのかな

引退試合でやらかした。テニス部で、部長やってて、何なら部活の中で1番練習真剣にやったし、自主練とかはほとんど毎日やってた。なのに負けちゃった。それも今まで史上最も酷いスコアで。

原因はわかってる。大会2日前の練習で足をつって筋肉痛めたから。

自分でもバッカじゃないのって思うくらい悔しくって泣きまくって、お医者さんからもらった薬飲んで部活はできたけど、コート準備する時点で痛くなってくるし。それでも監督は私を出してくれたけど、全く思うように動けなかった。

結果出したかった。一個上の先輩が死ぬ程強くって勝ち進んでたのに、私の代は私のせいでダメだってなって悔しいし情けないしで本当に嫌になる。
努力報われる日っていつくるのかな。
（（長文失礼しました））

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

努力するから報われるのではなく報われるまで努力するのだと思います。かつての報われることで私が成り立つと突き進んでいた私に大切な人がかけてくれた言葉です。
こんな」回答でも大丈夫ですか？

白衣を着たちくわ

引退試合お疲れさまでした。
たくさんたくさん練習して、部長としてみんなをまとめて、本当によく頑張ったね。

だからこそ悔しいよね。
だっていっぱい頑張ってきたんだもんね。
悔しいし悲しいし嫌になるよね。

でも誰もあなたを責めていないよ。
監督だって誰よりもあなたが頑張っていたから出したんだよ。
きっと出られなかったら、ストップかけられたらもっともっと悔しかったと思う。

努力が報われる日。
それはこの日ではなかっただけ。
勿論『この日』に出なければ意味がなかったかもしれない。
でもこの日はテニス部生活の終わりであり、新しい生活の始まりであり、あなたの人生のまだまだ途中であり、これからいくらでもチャンスは待っているよ。

どの努力でもきっとそう。
思わぬところで報われ、芽吹き、花が咲く。
あなたの頑張りは監督や仲間などたくさんの人達に伝わっているよ。
努力の種は確実に蒔かれているよ。

今は悔しさに浸ってもいい。
その涙と汗がたくさん種の成長に繋がるはずだから。

痛みをこらえながらよく頑張ったね。
部長さん、本当にお疲れさま。

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ただの独り言。アセクシャルだけど本当か分からないのが怖い。恋人が欲しいって訳じゃないけどたまに不安になる。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない最近数年ぐらい聴いたらストレスで押しつぶされそうになってた曲を聴くようになった。内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。やらない善よりやる偽善。何もやらないよりはマシ。ただの偽善者もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。僕には無理なんだ久しぶりやっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。