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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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すごく沢山の不安がある。いつ起こるかわからないし、未来の事。自分で努力しないといけないこともあるし、自分ではどうしようも出来ないこともある。不安で押しつぶされそうになる
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これが流れているときは9月くらいなのかな? 今は暑いよ。
生きれているのかな。
今、不安が沢山ある。
地震
虐待
鬱
人間関係
受験
友人
自分の体
将来
すごく沢山の不安がある。ほとんどいつ起こるかわからないし、未来の事。自分で努力しないといけないこともあるし、自分ではどうしようも出来ないこともある。
だから毎日不安で押しつぶされそうになる。いいことをして、悪いことが降りかからないようにしています。
つらい。いつ起こるかわからないことに毎日ビクビクして。幸せに生きることが出来ない。
自分が我慢して。周りにはにこにこして。
でも神様は見ているんです。少しでも悪いことをしていたらすぐにバツを与えます。私の他にバツを受ける人はいますよ。
つらい
自分よりしんどい人はもっといて。何なら自分は甘えている気がする。
いつも迷惑かけて、被害者ぶって。学校の先生達困らせて。
嫌になる。 毎日死にたいって思うくせに結局は死にたくない。
読んでくれてありがとうございました。
名前のない小瓶
146625通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
Mさん、お返事ありがとうございます。
睡眠用BGM、いいですよね。寝るときにベッドにスマホを持ち込んではいけないという我が家のルールがあるので、こっそり持ち込んだり、親に無理を言って持ち込んで聞いています。毎日そうしたいですが笑
生きていてくれてありがとうなんて。こちらこそです。Mさんのお返事やお返事を書いてくださる方は私を前向きにしてくれます。私も感謝しかありません。
今日も生きていてくれてありがとうございます。
ご意見、お返事ありがとうございました。
ななしさん (小瓶主)
一通目のお返事をくれた方、お返事ありがとうございます。
優しいお言葉、本当にありがとうございます。
とても力になります。
自分を認めることがとても苦手なので、少しずつ頑張ります。
ご意見、お返事本当にありがとうございました
Mちゃん
うん。この小瓶が私のところにたどり着いたのは9月17日。
真月ちゃん生きれてるよ。大丈夫。
毎日毎日、不安になるよね。
真月ちゃんはね、迷惑もかけてないし、被害者ぶってなんかないし、学校の先生困らせてないし。大丈夫だよ。
私ね先生に、子供は迷惑?そんな感じのかけるのが仕事って言ってた。だからきっと大丈夫。
死にたいって思っても死なないでいてくれてるんだからそれが一番いいんだよ。今日も生きてくれてありがとう。
ちなみに私も罰を受けると思います。そのうち。
日本は地震大国だから、私にはどうしようもできないね…
魔法が使えたらパって地震なくせるのにね。
私が不安になったときは、リラックスBGMとか、心安らぐBGM聞いてるよ。試してみて、結構いいかも?
寝れないときは、睡眠用BGM。
効くかはその時しだいかもしれないけど、少しは効果あると思う。もうやってたらごめん。
今日もお疲れ様。
夢に出てきたやつ
不安ってね、良いものと悪いものを比べるからできるんだって。
不幸ってね、自分の境遇と他人の境遇を比べるからできるんだって。
私は神様は信じない。
目に見えるものと、実際に耳にしたことだけ信じる。
私は臆病者だから、少しだけ真月さんの言ってること分かる気がする。
見返りを求めちゃいけないと分かってても求めてしまう。
比べたって仕方ないけど比べてしまう。
憶測で考えて、杞憂で落ち込んで。
自信を持てって言われるけど、自信持てるもの何もないし。って思ったり。
それはきっと
まだ自分が自分を受け入れられてあげていないんじゃないかなって思う。
神様よりもね
もっと近くに、真月さんが周りに気を遣ったり、努力したり、我慢したりしてるのを
見ている人はいるんだよ。
疲れる程向き合ってることも見ている人はいるんだよ。
その1番見ているのは自分。
大丈夫。
努力をしている自分を受け入れてあげてね。
そしていつか、もう努力しなくていいんだよ、私は私だから。って思える時が来た時
幸せになれるんじゃないかなって
思ったりするよ。
上がらない雨はないよ。
私のお母さんが教えてくれました。
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小瓶主さんの他の小瓶
嬉しい気持ちが増えるけど、辛い気持ちも増えていく。大丈夫。今まで辛かった分、今から幸せが私を包んでくれるから。もうたくさんたくさん頑張っているから。
受験に受かりました。それでも辛い。これから受験の方、本当にお疲れさまです。無理せず、自分の力を精一杯出せるといいですね!
はあ、辛いなあ。うーん、涙が出ればいいのになあ。ああ、死にたいなあ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。
どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん
本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。
愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
自分の人生が惨め過ぎてつらい
終わりの始まり
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
さみしい
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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