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人生の敗北者って感じ。もうね、ツラいの。「完璧」を求めすぎてちょっとしたことで「自分はダメだな〜」「社会のゴミだな」「いつになったら死ねるかな」とか考えちゃうの 無責任だけど死にたいです。死にたいな〜。だってさ、私ってクズなんだもん。生きてる価値ないもん。勉強しないくせにテストではいい結果出そうとして、悪い結果だったら不貞腐れる だた死にたい。それだけです。私のストレス、それは自分が生きていることです。親とか友達、先生が悪いんじゃなくて自分が悪い。全て自分のせい。生きていることが気持ち悪い 変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません もうわからない 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 簡単に もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 学校復帰するのってきつい 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 38年生きたのは。 私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 デリカシー皆無な兄がうざい