私は幼い頃から自分の感情を言葉にする事が出来ませんでした。自分では色々考えてるんです。でもそれが上手く伝え

ななしさん

私も、現在格闘中なので、克服は出来てませんが、
お返事書きます。

あなたの状態は、心理学用語でいうところの「投影」というそうな。
（名称自体はなんだっていいんだけど）
自分が自分を否定している人は
誰かと会っても、相手の中に自分を見るんだってさ。
似た部分のマイナスが見えると、心底バカにしたりもしますが、
（逆に、自己肯定が出来てる人は、他人の中にもプラスの要素を探しがちになるから、いろいろハッピーなことも起こりやすいそうです）

本当は,その瞬間の行為は、相手の姿を借りてはいるけど、
自分が自分をおとしめているだけなんだってさ。
自分がそういう面を持っているということが、無意識下では認めたくない、
受け入れたくない、なかったことにしたいから、
似た面を持つ他人にその面を請け負ってもらおうという発想だそうです。

私も、この面が治ってないから、
自分の状況が見えなくなっているときは、頭真っ白で、
ただただ、相手の方が自分の言い分を理解してくれないクソ野郎だな～としか感じないのですが、
たまに、頭がクリアなときは、
よくよく考えてみれば、わかってくれないよりはくれるほうが嬉しいし、
物事もスムーズに行きがちだし、ストレスもたまらないけど、
なんであれ、相手の理解力は相手のものだから、手が出せない管轄なんだよな～と至極当たり前のことに気がつきます。

あと、幼い頃から自分の感情表現をうまく出来なかったとありますが、
これは、幼児期から家族（とくにお母さん）と、たくさん会話をしてきたかどうか？が特に関係あるそうです。
（個々にケースも違うので、該当してなかったらすんません）

多分、上手に、うまく＝すべてをきちんと伝える、にこだわりすぎてしまって
それが出来ないなら、もういいや、丸投げ。(白か黒か、ゼロか100かの思考）かな？とも思いました。

漫才師みたいに素早い返しをしたところで、それが必ず人間関係において、
「あいつ信頼出来るわ～」につながるかと言えば、必ずしも
そうではありません。（オレを見ろ！反面教師の原材料だぞ）

つたなくても、本当のその日との気持ちを、信じたい人、わかってもらいたい人、に、ポツポツでもいいから、
「お互いが」わかり合える関係になれる方が、
ほんっとに、心から、素敵なことだと思っています。
学生の時間を経て、歳をとればとるほどに、こっちの比重の大事さが
身にしみてよくわかります。

守ってきた自分、自体、いろいろ心の変化を感じている（さざ波も含めて）
現在の主さんが、本当に必要かどうか？を、怖々ながらも
向き合ってみるのは大事だと思います。

私は、その上で取捨選択があるなら、仮に,これまでの自分が崩れたとしても、
その崩れ、喪失自体は、決してマイナスのものだとは思いません。

ゆったり、マイペースだ！
まいたん