ごめんね。
こんな最低な人間でごめん
４ヶ月という短い間だったけど、本当にありがとう
嫌な思いで作らせてごめん
でも、あたしはすごく幸せだったんだ。
君の側にいられて嬉しかった
君はあたしを変えてくれたんだよ？
今までは死にたくて、死にたくて仕方がなかった
でも、君の側にいるようになってからは
生きたくて、生きたくて、ずっと君といる未来を夢見てた
ずっと側にいたかった
本当に、心から大好きだったよ
でもね、あたしは最低な人間だから
君を幸せになんてできないから
君を傷つけるだけだから
だから側に居ちゃいけないんだって思ったんだ。
だからあの日、2月19日にね、別れを告げました。
離れてよかったの
あたしは君の側にいちゃいけない
これで君は幸せになれる
ずっと自分にそう言い聞かせてた。
でもね、やっぱりあたしは最低なんだ。
本当はね、引き留めてほしかったとか思ってるの
あたしのことを全部受け止めて欲しいとか思ってるの
こんなに汚くて、醜くて、最低で、どうしようもないあたしを、受け入れて抱き締めて欲しいだなんて思ってる…
最低でしょ？
やっぱり別れて当然なんだ
君の幸せを願ってるのは本当だよ？
本当に心からそう思ったんだ
君に幸せになってほしいって
だからまず、あたしは側にいちゃいけなかった。
でもね、あたしはまだ君が大好きなんだ
君にまた好きだって言いそうになる
でも、それは絶対にいけないこと
もう君はあたしのことなんて、何とも思ってないのだから
あたしはまだ君のことを好きでいると思う
でも、どうか、許してください
思うだけにするから…
許してください
こんなあたしで本当にごめん
大好きでした
幸せになってください
そしてどうか、あたしを嫌いになってください
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ななしさん
それって二人の合意の上の結論ですか？それとも貴方の独断先行？もし貴方の独断だったら貴方は彼を不幸にしたかもしれませんよ。
ななしさん
<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>
私が振りましたが、彼も納得しています。
「俺に断る権利はない」
と、言われました。
もともと何だか関係がきごちなくなっていたんです
理由は違えど、彼も別れを考えていたのかもしれません。
前のように嫌だと言って止めてはくれませんでした
でも、止めてほしいが故に振ったわけではありません
確かに私の心にはそういう感情もありました…
でも、本当に彼には幸せになってほしかったんです
あたしなんかじゃダメだから
でも嫌われるのが怖いという感情もありました
受け止めてほしいという感情もありました
結局は自分の為だったんですかね…
彼を信じきれなかった私が一番ダメだったのかな
私は自分のエゴで、彼を傷つけた…？
もうよくわからないです
お返事ありがとうございました
投稿者より
ななしさん
分かる。俺は振られた方だけど、4ヶ月なんかじゃなく２ヶ月なかったぐらいだけど、その２ヶ月足らずですごく幸せでした。でも、大好きっていう感情が相手には重いと受け止められ、よりを戻すことは叶いそうにもありません。この投稿と全く同じ境遇にあるのが不思議なくらい。
この投稿を読んで、色んな事に頑張らないとって思えるようになりました。
ありがとう。
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