宛名のないメール

まだ死ねない。だから死にたくなる、生きがいがあっても、もうそれがあっても苦しい思いをし続けてる。
一緒に死のう、＊＊。でも死にたくないよね。わかるんだよ、僕も。何回も迷った、自分とはどんな生き物なのか、わからなくなった。
なんで体は女で、心は男でも女でもあってでもどちらでもないと深く思い込んでいる。一人称は、口に出す以外は僕。頭が悪いのに頼られるから悲しくなるし辛い。誰かと比べられる価値もない。何歳も年下の妹の方が、頭がいい。包丁を床に叩きつけた母。足手まとい、大人になったらお前絶対ニート。なんでそんなこと言うの。悲しいよ。生きてる価値ないって思っちゃうじゃん。自分の価値は自分で決めるものとわかっていても、それでも嫌になっちゃうよ。僕は僕だとわかっていても他の誰かなんじゃないんじゃないか、自分は自分じゃないんじゃないかと何年も心の何処かで思ってる。心を誰かに読まれてるかも、ストーカーがいるかも、防犯カメラとか監視下に置かれてるのかもしれない。毎日小学生のときから思ってる。不安で不安で仕方がないんだ。どうしてこうなったの。そこで間違ったの。なんでこんな性格に生まれたの。なんで、なんでもやらせてもらえるような環境に生まれてしまったの。もう死んで消え去りたい。弱音を吐いちゃいけないのは知ってる。でももうこれ以上自分と向き合える自信がない。本当に冗談抜きで、人生をやり直したいよ。

狐の使い

146132通目の宛名のないメール

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ノイズ

文章を読んで勝手ながらぼろぼろ泣きました。
『まだ死ねない。だから死にたくなる、生きがいがあっても、それがあっても苦しい思いをし続けてる。』
本当にその通りです。私が今まで言葉にできなかったことです。
あなたはきっと強い人間なんでしょうね。とてもいい子で純粋で。とても綺麗な方なんでしょう、
弱音はいつでも吐いていいんですよ。溜め込むのは毒です。
死んじゃダメなんて言えないです。
だってそれはあなたを追い込むことになるから。
自分と向き合えないなら一度、すべて忘れて昼でも夜でも外に出てぼーっとしたり遊んでみたり、散歩してみたりしてみませんか？
あくまで『私は』ですが、本当に少しはスッキリというか、楽になれた気がします。
一度忘れて、そこから幸せなことで頭と心をいっぱいにしてみてはどうでしょうか。

狐の使いさんの他の小瓶

いっぱい疲れたから少しだけ寝させて。友達が全員精神科に行くことになった。いつからだろうね、気づいたらみんなボロボロで、その中で僕一人が早く軽く復活できて。なんでだろうね　こんなに悲しくて苦しい理由ってなんだろう。助けたくて、必死に全部投げ捨ててでもいいと思っていたのに助けられず結局君はリスカしてしまったなんで人はみんなに優しくできないんだろう、とかどうでもいいこと考える

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。いまさら？妹よ、私の目の前からいなくなれ休んでも疲れが取れない。全身が痛くて体が動かないし、ダルくて何もできない苦しい、忘れたい。しね、しんでくれ、いなくなってくれ、私の心の中から出ていって、消えて、思い出なんかいらない、どうして、騙された私が悪い、私が馬鹿だった、何も気が付かなかったしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。今のパートナーに救われた話。死にたいさっさと楽になりたい今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。ぜーんぶダメな気がする二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。仕事いきたくない今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。

もう死にたいって叫びたくても。まだ死ねない。だから死にたくなる、生きがいがあっても、もうそれがあっても苦しい思いをし続けてる。一緒に死のう、＊＊。でも死にたくないよね