宛名のないメール

HSP、高校生です。

なんだか分からないけど、苦しくなる。
特に夜。

誰かに分かってもらいたい。
でもそれはわがまま。

疲れた。
HSPって、生きづらいな…、

この言葉さえ、甘えなのかな。

つらいよ。
だれも共感してくれなくて、その人は否定してないのに、私は否定されてるように感じる。

もっと共感してほしい、
そのままの私でいいんだよって、安心させてほしい。

でも、周りの人誰も、分かってくれない。

他人任せになってしまっていることは分かってます。
でも苦しいです。

相談してみれば？とか、
話してみてって言われても、言えません。

どうせ共感されなくて、自分が傷つくだけ。
話してみた時もありますが、余計悲しくなっただけでした。

もう自分が最低なのは分かってます。
でも苦しいです、

疲れました、

もう、自分が分かりません…

名前のない小瓶

146127通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

破壊王

勇気をだして、ここに投稿してくれてありがとう。

甘えなんかじゃないよ、否定なんかしないよ。

あなたはすごく、頑張ってるよ。

最低なんかじゃ、ないのよ。

頑張りすぎて、疲れちゃったのよね。

そのままのあなたでいいのよ。

むかついた時にはむかついて、泣きたい時は泣いて。嫌な気分になる時は、嫌な気分になる。

人間らしくて、いいじゃないですか。

ななしさん

HSPとわかって、良かったですね。
それを知らなければ、もっと苦しんだでしょう。
HSPについて、いろんな本が出ているので、自分自身と付き合っていく方法を調べてみては？
医師の高田明和先生の本がわかりやすいと思います。

甘党(´;ω;｀)　

分かるよ。夜になったら突然泣いちゃうの分かるよ。
お疲れ様。頑張ってて偉い！そのままのあなたでいいんだよ。私もそのままで生きようと思えなくていつしか自分が
分からなくなって。あの時自分を認めてればよかった。
そのままの自分を信じればよかった。後悔してもしきれない。だからあなたにはおんなじ後悔をしてほしくない。
私と同じ苦しみを味わってほしくない。幸せになってほしい。頑張って。ゆっくり自分のペースで行こうね。
長文ごめん。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で拝啓、1年前の私へ。多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになるまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れたタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい日常的な過集中メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！最近あったいいこと私の夢は・・・「短編小説」好きでした死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。つらい私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。

HSP、高校生です。なんだか分からないけど、苦しくなる。特に夜。誰かに分かってもらいたい。でもそれはわがまま