教室が怖い。高校生女子です。人見知りで、集団に馴染むのが苦手なんです。 周囲の目が怖くて、誰かが笑ってたりするとバカにしてるんじゃないのか？と自意識過剰になってしまいます

高校生女子です。私は元々人見知りで、集団に馴染むのが苦手なんです。 周囲の目が怖くて、誰かが笑ってたりすると 自分のことをバカにしてるんじゃないのか？と自意識過剰になってしまいます。

小学生の頃、クラスメイトから体のことで嫌なことを言われたり、いじられたりしたんです。
それ以来ずっと人目を気にしてしまいます。

体のことは、本当に悩んでいて 服で隠れる場所ならまだしも、 腕や手首、手の甲などに生まれつき痣があるんです。 それを「やけどみたい笑」、と笑われたり。 それが嫌で、怖くて絆創膏で隠しています。年中長袖です。

 それから私は、低身長なんです。 中学入学の時点では138cm、 体重は28kgで 親にも友達も気持ち悪いと言われてきました。 今は高二なんですけど、 148cm 体重は39kgとだいぶ伸びましたがやっぱり、体重のことで何か言われるのが怖いです。


痣だけではなく、私は生まれつきの斜視も持っています。 意識していても、友人や親に「どこ見てるの」、「なんか、目凄いことなってるよ」等の言葉を浴びせられて。 本当に辛いです。 手術をしたいのですが、お金がかかることなので親にそんな迷惑かけられないし…。

正直、親を憎んでしまうんです。どうしてこんな見た目に産んだの、何で私なんかを産んだのって。
せめて綺麗な肌が欲しかった、 私もみんなみたいに半袖を着て、夏を満喫したかった。

 少し前まではそう思っていたんです。 でももう、全部どうでも良くなってきました。
周りの痛い視線も、言葉も、自分の嫌なところも全部。
何かを食べても美味しいと感じれない、吐き気がこみ上げてきて食べられない。

何をしていても楽しいと感じれない、無なんです。
唯一信用できた友達にも、ものを奪われ、何年間も騙されハブられて。 高校に上がってからできた友達にも、ハブられてしまい、教室でみんなに聞こえるくらい大きな声で私の愚痴を言われたりしました。

 多分私に集団行動は向いてないんです。1人でひっそりと生きてくしかないんでしょうか。


 学校にいるのは息苦しい、でも家にいるのも辛いんです。 私は大家族の長女で、 下に6人程妹がいるんですが、 喧嘩の日々です。くだらない事で私に「きもい」、「消えろ」、「し ね」 と言ってくるんです。 言い返さないように堪えていても、無視するなとお腹を蹴られたりしたこともありました。

妹に馬鹿にされて、舐められて情けない長女ですよね。 けどやり返せば親におこられてしまう。 お姉ちゃんでしょ、我慢しろ、と。 場合によっては父に殴られてしまいます。

私の父は、昔は暴力的で、 理不尽でした。
よく分からないことで怒って、 怒鳴り散らかして、暴れて。 怒られる時は必ず拳骨を食らってました。

最近になってからは拳骨、蹴る、殴るは無いのですが父はそれを自慢げにも思ってるみたいで。
でも暴言はすごいんです…。
小学生の頃、高熱で早退したことがあったんです。
病院で診てもらったら インフルAでした。 確かにクラクラしてしんどかった気がします。

それで私が休んでいたら、お父さんが「どうせ仮病だろ、ふざけんな、 社会でやってけない、人間辞めちまえ」 5分くらい、怒鳴りつけてきたんです。
この時はさすがに母も、事情を説明して庇ってくれました。

でも怖くて、嘘じゃないのに、私が欲しいのはそんな言葉じゃなくて心配の言葉なのに、もっと優しいお父さんが欲しかった、と布団の中で大泣きしてしまいました。



過去のことを掘り返してばかりですみません。

 最近では母でさえ、冷たい気がするんです。
私はバイトをしてるんですが、バイトを始めてから家にお金を入れるようになりました。先月も2万程入れたんですが、

バイトを始めてから生活習慣が狂ってしまって、良く変な時間に寝ちゃうようになったんです。
それを母はだらしない、 「バイトしてるから偉いとか思ってる」「私の方がしんどい」と言ってくるんです。

確かにだらしないかもしれないけど、バイトしてるのがえらいなんて思ってないです。家の手伝いもある程度やっています。


この間も、学校で体調が優れなくて、保健室で休ませてもらおうとしたんです。熱を測ったら37.5℃あって、 本来であれば休ませるか、早退させられるはずなんです。

なのに、保健室の先生はもう1回測ろうか、と2回ほど体温計を変えて測らせてきました。疑われてるのかなと悲しくなりました。

挙句、しんどくないなら授業出ようよと言われて、正直、は？ってなりました…。しんどいから保健室に来たのに。
渋々、1時間休ませて貰えるようになり、休んだのですが 再び熱を測ると37.8に上がってしまって。

それでも、渋々、本当に仕方なくと言った感じに早退させて貰えました。 家に着くと母に、「微熱くらいで」、「そんなことで早退しないでよ」と
言われてしまい、もう親のとこにも、保健室にも行きたくなくなりました。

 私が我儘なのでしょうか、
親を憎んでしまう私は最低なクズなんでしょうか。

もうなんで生きてるのか分からないです消えちゃいたいです。でも死ぬのは怖いんです、

今までずっと思ってたこと、全部は書ききれなかったけど頑張って文にしました。

ごちゃごちゃしすぎてて読みにくい分でごめんなさい、