夜。
辛いことも全部忘れたはずなのに
リスカしたくなる
死にたいと思うのが病気なら
生きたいと思うのは何なんだ
他人を自分の余裕で傷付けて
散々追い詰めたくせに
いざとなったら死にたくない生きたい生きたい
甘えすぎなんだよ
ファッションとして見るな
奇妙がって見るな
誰にも関係ないことを自分で処理して
最後病みに分類されて
もう眠りたくなる
全部がどうでもいいから
全部が関係ないから
そう思うのに他人の分まで吸い込んでしまう
自分の処理で精一杯なのに
吸い込んで吐き出せないから残る
それが物理的な見える傷にもなる
恋だとか愛だとか無縁無縁って断って
結局誰もが顔しか見てくれなくて
そんな自分は恋をして
私が恋する権利なんてあるんだろうか
何もかも塞ぎ込みたくなる
感情が表情に出やすい
出やすすぎて笑われる
コロコロ変わってチョロいだとか
仕方ないでしょ
もっと痩せたくて
間食抜かして炭酸水のんで
ここ1週間で3本目だ
理想に向かって進む人が立派なら
私はその部類に入るのだろうか?
綺麗になるために
かわいくなるために
何でもやってきた
でもすぐ差をつけられる
普通でいるのが普通
じゃあ普通とは何だ
誰にとっての普通であればいい?
自分にとっての普通は普通じゃない
誰か一人の普通の枠にはまっただけで、周りの普通ではない
普通でいなくてもいい?
よくないよ
考える度に時間ばかり増えて
それと比例するように
傷の後が増えていく。