すみません。
もう辛いんです。
誰も信じれないのがすごく辛い。
誰も信じれない自分が嫌い。
何もかもが面倒。
最近は死にたいしか言ってない。
誰も僕を気にしない。
僕は誰かの代わりなんだなって、脇役なんだなって思う。
もう意味なんてないんですよ、こんなところに。
だからもう死ぬんです。
8/31に。
さようなら。
ほぼ1日ずつ死ぬまで小瓶乗せていくんでよろしくお願いします。
やっぱ飛び降りかな？
線路に飛び込み？
まぁ、なんでもいいか。
今まで迷惑かけてごめんなさい。
もう少しでいなくなるから我慢してね。
ごめんなさい。
くうん、そらぴ、あおいちゃん、照葉ちゃん、ちいちゃん、ふろおずんさん、ユキノさん、狐人さん、リアさん、caramelさん、アイス、とわさん。
あとは、僕を応援してくれたみんな。
さようなら。
145512通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
めっちゃ遅くなってごめん
私、低浮上の時に
こんなことになってたなんて
知らなかった
そばにいられなくてごめんね
でも、またお話しできて
すごくすごく嬉しい
しぐまる愛してる
ずっと
Rayくん。後日談みたよ。お返事も書いた。
ホントに生きてて良かったよ。
ちゃんと話したの最近だけど、ホントに、生きてくれてて良かった、うれしいよ。
Ray,生きてくれたんだね。
ありがとう。本当にありがとう。
なんか、焦りすぎて恥ずかしいことたくさん言っちゃった気がする（笑）
でも、全部本当のことだよ。
Rayが好きだよ。
私が一番好きな、Rayのお返事はね、「君に死んでもらうと困る」っていうお返事。
だから後追いはしなかった。しなくてよかった。
これからも大好きでいさせてね、叶わなくてもいいから。
よかったです！
初対面なのに
喜んでるやばいやつでs(殴
とにかく、生きていてくれて、
よかったです！
よかった、ほんとによかったぁ、
レイ君、生きてた！！
めっちゃ嬉しい！
よかった！
ありがとう！！
でも体大丈夫？
とりまゆっくり休んで！！！
小瓶でもそのうち掲載されると思いますが、生存報告です。
何日か意識なかったようです。
後日談はそのうち書きます。
今は時間ないのでとりあえず報告しときます。
みなさん、すみませんでした！！
9月6日...。
生きてますか...?
初対面初お返事がこんなことになってますが
ご了承ください。
今まで見つけられなくてごめんなさい。
もっと早く気づいて力になりたかったです。
初対面ですが、生きていてほしいんですよ。
まだ、生きていることを全力で願います。
今日は９月６日。
名前載せてくれてありがとう。最近ずっと話してなかったね。ごめんね。
私は一生大好きだからね。
9月5日だよ、今日は。
ねぇ、さーくん生きてるの…？
生きててほしいって願うのは無慈悲かな？
信じてほしかった。
信じるに足りない人物っていうのは百も承知の上だけど、それでも、信じてほしかった。
迷惑なんてかかってない、
それに、人は互いに迷惑かけ合って生きるんだよ。
ねぇ、さーくん、誓うよ。
最後の小瓶まで、全部見て、全部お返事返すよ。
もし、もし、さーくんがこの世にいなかったとしても、天まで届くように。
さよならじゃなくて、またねって言ってよ。
ねぇ、なんで今日9月5日なんだろう。
気付くの、さらに遅れて、本当にごめんなさい。
あと、あと6日でも、ううん、7日、たったの7日でいいから、掲載されんのがたったの5日でいいから早かったら、
死ぬってほうが我儘だよ！！
そっちのほうが、、迷惑なの！
生きててほしいんだよ、
ねぇ、やだ、やだ、やだ、、
さーくんの旧垢は、あんまり見れてなかった。
でも、こっちの垢では、
知り合ったばっかじゃん、まだ。
死んじゃうなんて嘘だよね？え？そんなことないよね？
あ、なんかのサプライズ…？ドッキリ的な？え、そうだよね…？（玖弥華…、現実を見ろ。by澪無）
うん、ごめん、ごめんなさい。
そんなことないよね、
本当だよね、
救えなくてごめん。
出会うのが遅くてごめん。
気付けなくてごめん。
本当にごめんなさい。
ねぇ、もし、8月31日までに流れた小瓶の中から、私の小瓶がすべてなくなってたら、間に合ったのかなぁ、
ごめんなさい。
さーくんがそんなに苦しんでるって知らないで、のんきに、
ごめんなさい、
一生かけて償います、
ごめんねが痛いよ。
死ぬなんて許さないよ。
後追いしますよ…？
天国までついてって、一発殴りに行くからね？いいの？
はぁ、でもさぁ、ねぇ、届いてんの？
届いててよ…。
見てる？
さーくん、見てますか？
見てるならお返事ください。
見てなくてもお返事ください。
天国からでいいから、
もし、地獄だったとしてもいいから、
お返事ください。
本当に死んじゃうのは嫌だよ。
なんで文字なんだろう。
気持ちが、全然伝わんない。
あーあ、さーくんとリアルで知り合えたらよかったのかなぁ、
私さ、身近な人が、好きな人が死ぬの初めてなんだよ。
いやだ、やだよぉ、
生きてるよね…？
生きててよね…？
今更、ごめん。
もっと早く気付けたらよかったのに。
本当に、ごめんなさい。
愛してるよ。
生死は問わない。
ただ、愛してるの。
レイ君、こんにちは。はじめまして。
僕は砂月っていいます。
名前の読み方がわかんないから、レイ君でいい？
(シグマルート？？とか？？)
僕は、ちょっと前に君がここで沢山話をしていた時を知ってる。レイ君は頭が良くて凄いなって、ちょっと憧れてた。
だから君がそんな風に思ってるなんて、ちょっとビックリした。人が信じられなくて辛いなんて。
でも僕は人を信じるって事がよくわかんないんだ。
僕はイジメとかで人に裏切られた事が沢山あるから、人は疑ってかかる方が普通になっちゃった。
なんかでも、別に人なんか信用しなくてもいいじゃん。って思ってる。
なんでダメなの？人から嫌な事されたら、他人なんか信用出来なくなる方が普通じゃん？
自分で自分を裏切らなければ、それでいいじゃん。
っていうか、僕はずっと不思議に思う事があって、人ってさ、絶対的に視界は一人称じゃん。
鏡とかカメラとか、道具を使わないと、自分の外側を見ることすら出来ない。
絶対に自分の外側に出る事が出来ないし、他人の視点になる事も出来ない。幽体離脱みたいなイレギュラーな能力があれば話は別だけど。
つまり、人はどうしようもなく、避けようもなく、自分が人生の主人公になってしまうんだと思う。
自分の外に出られないから。
だから他人になる事は出来なくて、誰かの代わりになる事も出来ない。全員が一人称だから。
他人になる事は出来ないから、他人の気持ちはその人の発する言葉でしか分からない。
君の事を誰かが気にしていても、言葉にしてもらわないとわからない。
完全に分かるのは、自分の内側の、自分がその相手を好きか嫌いか、ぐらいじゃん？
他人が自分をどう思うかなんて、結局完全に理解するのは不可能だよね。だって人って嘘つくしさ。
僕は一人称視点で理解出来る範囲の事だけ考えればいいかなって思ってるよ。だってそれしか出来ないもん。わからないものはUMAとして、わかんない存在のまま受け入れるしか無い。
だから、人が信用出来ないからここにいる意味が無いって考え方は、僕からしたら理論的じゃない。
そもそも人を信じるって何だろう？
そんなフワフワしたものに命をかけるの？
何故それが生死をかけるほど大事なものなの？
わかんないけど、今の君はただ、寂しいに押しつぶされて、身動きが取れないのかな。なんて思ったりして。
足しになるかわかんないけど、僕は君を知ってたし、気にしてた。だからこうして、君の名前を見つけて、お返事してみたりしてるよ。
もう9月だから、届くかわかんないけど、届くといいな。長々とごめんね。君ほど頭良くないから、僕の国語力じゃ何か伝わるかわかんないけど。
でも君が死んだら寂しいよ。死なないでね。
お願いだよ？
え、ちょ、え？？
今は9月3日です
生きていてくれたりしませんか、
なんて、ごめんね
最後の小瓶まで読ませて頂きます
愛してる
ねぇ、Ray、お願いだからまだ生きていて
死ぬなんて絶対に嫌だ
我儘すぎるの知ってるけど絶対に絶対に絶対に嫌だ。
さようならじゃないよまたねでしょ
ばいばいしないでよ
まだお別れじゃないんだから、ねぇ
後追い…してやろうか、
ごめんなさいって言って死ぬの？
そっか、信じられないか、
Rayが信じられるような人になれなくてごめんなさい。
救えなかった？助けられなかったの？私は
そしてなんで8/31に間に合わないの？
もっと早く小瓶を拾って、もっと早く救いたかったよ。文句ばっかでごめんなさい。
大好きです。
初めて好きになった男性だった。
恋愛的な感情かは分からなかったけど、君のお返事来る度に、嬉しくって、心の奥が。
きっと君にはもっとお似合いの人が居るから、言わなかったよ
だけどもっと早く伝えれば良かったね。
後悔しかないや
まだ生きているでしょ？
そうじゃないと許さないから
ごめんなさいって言って死ぬとか許さないから
私を嫌いでも信じられなくてもきもちわるいとおもっても構わないよ
君が生きてくれればいいんだよ
文章じゃ伝わらないね。
私の言葉は薄っぺらいかな、？
私が嫌いだったら罰をくださいね
君を救えなかった罰を
君は絶対に生きていると信じてるけど、信じてたいけど
ね？
死ぬとかほんとに許さない
一生呪ってやるから
君の苦しみもわからないで死ぬの許さないとか言ってごめんなさい。
ほんとごめん、今感情がぐちゃぐちゃすぎてよくわからないよ
生きているなら、返事をください
罰もください
無理矢理にでも会いに来てください
私も無理矢理にでも探してやる
だけどね、どんなRayでも大好きだったよ
愛してた。
いや、愛してるよ今も
戻ってきてください
もう我が儘これで最後にするから帰ってきて。
Σ√ (元:Ray)さんの他の小瓶
近況報告(とりあえず、ほんとに身の回り)
会社の役員なりそうな話と高校準備あるから低浮上な話
近況報告と逃げたいって話と高専立てたいw
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます
GW終了*\(^o^)/* 観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
学校に行けてない自分が悪いのに、学校代わりになる所にもあんまり行きたくなくて、結局親を、周りを困らせる。こんななら、もう消えたい。
苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…
たのしみたかった
一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。
私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。
まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど……
休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな
職場の人無理
