しばらく前に知り合いが自殺した。仕事がうまくいかず亡くなったと聞いて、心を病んでいると本人から聞いたことを思い出した

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母親から虐待を受けて育ったせいでいつも母親の顔色を伺いながら過ごしてきた。大人になってそんな母親とも疎遠になり何十年もたったけど、回りにいる人たちの顔色が気になって仕方がない 神様なんか居ないと分かっているのに死なせてほしいと毎日願ってしまう。叶わない願い事だと分かっていても心の中で期待してしまう。どうかわたしを死なせてください 正論で相手を支配したがる正義マンたちの部署へ異動になって6年がたった。少しでも責めることができる事を見つけたら追求し周りの人たちもそれを当然と思っている偏った価値観の人々 半袖になりたいけど、なれない。 今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。 ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。 リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。 『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 半端な書き置き放出。５つ