神様なんか居ないと分かっているのに死なせてほしいと毎日願ってしまう。叶わない願い事だと分かっていても心の中で期待してしま

神様なんか居ないと分かっているのに
死なせてほしいと毎日願ってしまう。

叶わない願い事だと分かっていても
心の中で期待してしまう。

どうかわたしを死なせてください。
どうかわたしを消してください。
どうかわたしを無にしてください。

わたしには願い続けるしか他にありません。

虚しいけど願い続けるしかありません。

名前のない小瓶

147618通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかります。

消えたい。
無になりたい。
私もです。

そう望む人、みんな叶えばいいのに。

あおあお

そんなこと言わないで下さい。
いくら他人だったとしても。
悲しいです。
何で「死にたい」と思ってしまったんですか？
相談乗ります。
死にたいってどうか言わないで

参考程度にお願いします。

ななしさん

お手紙拝見いたしました。

僕も心の奥底では常に"ただの元素"(土に還る)に戻ってしまった方が世のため人のためになるのではないかと思っています。

しかしカウンセラーの資格をとり、同じような境遇の方とお話ししていますと本当に一時的ではございますが、多少はお役にたていると感じると少しだけ救われます。

でも、打ち明ける場所を間違えてしまうと、取り合ってくれなかったりあしらわれたりするんですよね。

本当に辛いですよね！

僕も自分を理解してくれる人がおりませんのでとても辛いです。

でも主さんは、こんな"自分勝手な人や理不尽な事が溢れる世の中からの離脱したい"と現代に異論を唱えている優しくて素敵な方ではないかと僕は思います。

断言出来ます！
主さんは間違っていません！
間違えているのは魂を失った大半の現代人や人を数値化したり、虐めありきなこの時代がいけないのです。

せめて、せめてこの場だけはそれを忘れて欲しいと僕は思います。

熱くなってしまい分かりにくいお返事になってしまいましたが一個人の思いをお送りいたしました。

ななしさん

私も毎日願っていて亡くなった大切なにも迎えに来てとお願いしていますが叶えては貰えません
自死の方法や場所そんな事ばかり考えています

ななしさん

わかります。
神様なんか居ないって
朝が来る度にそう思わされます。

ななしさん

死神でも何でもいいから連れてって欲しい
居ないとわかってても願ってしまうの分かる

ななしさん

神様があなたを死なせないのはこれからたくさんの、たくさんの幸せがあなたを待っているから。

あなたが死んでしまいたいと感じるほどの辛い経験をした分だけ、あなたは幸せになれるから。

だから、どうかあきらめないで。
また辛くなったらここに来て、小瓶を流して。
私達はいつでもあなたの思いを受け止めるためにここにいるから。

あなたは一人ではないよ。
私達みんなが、あなたの味方だからね。

麻未

今日まで生きていてくれてありがとう

小瓶主さんの他の小瓶

母親から虐待を受けて育ったせいでいつも母親の顔色を伺いながら過ごしてきた。大人になってそんな母親とも疎遠になり何十年もたったけど、回りにいる人たちの顔色が気になって仕方がない正論で相手を支配したがる正義マンたちの部署へ異動になって6年がたった。少しでも責めることができる事を見つけたら追求し周りの人たちもそれを当然と思っている偏った価値観の人々

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです高校生活でチャラい先生…… わたしは, あるカフェで好きな子を見つけた.歳は7歳も下だが...最初は手を振る程度の仲だったが段々と仲良くなって,LINEも交換できたリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいでおなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。私は死ぬべき存在なのです。人間扱いされたことがない

神様なんか居ないと分かっているのに死なせてほしいと毎日願ってしまう。叶わない願い事だと分かっていても心の中で期待してしまう。どうかわたしを死なせてください