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絶望感と罪悪感で苦しい。大切に育ててきた猫を迷子にしてしまいました。自宅からの脱走ではなく、私が連れ出して、音に驚いて、行方不明にしてしまいました

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大切に育ててきた猫を迷子にしてしまいました。
自宅からの脱走ではなく、私が連れ出して、
音に驚いて、行方不明にしてしまいました。
自宅から10キロ離れた場所で、
自力では帰ってこれません。
ハーネスや首輪は外れてしまいました。
迷子になって1か月半となります。
毎日探しにいって、チラシのポスティング、
張り紙、SNSでの拡散、、、
有力な情報もなく、絶望感と罪悪感で苦しいです。
私のせいで、愛猫を不幸にしてしまいました。
飢えたり、事故にあったり、暑い寒い、雨に打たれてないか、怖い思いをしてる、安心して眠れる場所がない、、、そんな状況にしてしまいました。
私さえいなければ、こんなことには
なりませんでした。
何をする気力もなく、絶望感しかないです。
全て終わらせて、楽になりたいです。
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大切な存在を自分のせいで困らせている、と苦しまれているのですね。ありきたりな言葉ですが、猫ちゃんはそんなこと望んでないと思います。
私さえいなければ、の可能性ですが、少なくとも今まで猫ちゃんは幸せに暮らしていたし、あなたに出会わなかったら幸せに暮らせたか分かりません。
そして何より、帰ってきてくれたときのために待っていてあげてください。お気に入りの場所を見つけたり、楽しい猫仲間と出会って帰るのを忘れているのかもしれません。
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懐かしい。ここのサイトがまだあったんてビックリした。私が中学生と高校生のころ2008年から2012年ころにすごくお世話になりました。 中3女子、神奈川です。とにかく楽に死にたいです。一緒に死んでくれる人が欲しいです。 旦那は二人目はいらなかった。私は兄弟を作りたかった。旦那は精神的に弱く子供二人も養う自信がないから、私が定年まで正社員で働くなら妊活に協力するという条件を出してきた。 働くのってしんどいね。最初に人間が生まれてからものすごい時間が経ってるのに、なんで未だに1日の大半を労働に捧げなきゃいけないんだろう?なんでそこは進歩しないんだろう? 毎日死にたいのに死ねない。どうして死ねないの。頭の中が死にたいで一杯なのに。いざ死のうとすると身体が拒む。勇気の問題なの。防衛本能に逆らう身体が憎くて仕方ない 自分なりに頑張っていたのに、、友達には伝わってなかったのかな、 かまちょの極みが書く小瓶。イラつくと思うので心に十分な余裕がある人はのぞいていってください。 「私は裏切らないよ!」っていうやつが、私は一番信用できない。「信じる」とかポジティブワードじゃなくて、わざわざネガティブワードを使って言うのに抵抗があるんだよな。 僕は死ぬべきなんです。生まれてきてはいけなかったんです。ごめんなさい。ごめんなさい。 Tskt。生きているのがつらい。今すぐにでも消えてしまいたい。産みたかった子供も相手に中絶しろと言われ、泣きながら中絶を選んだ。次は絶対に産むって言ってたのに うんざり。生きている意味が全く無い 本当にいじめっ子って改心しないんですかねえ。私を虐めた子はいつまでも意地悪なんですけど。反省も何も知らないみたい 目が覚めなければいいのに このままずっと眠り続けたい 眠い。明日は来る可能性が高いです。待ち望んでいる人もいるだろうし、明日だけ望んでいない人もいる。目が覚める時間が明日かどうかはわからないけどもう2度と目が覚めませんように 15歳 女、性欲の発散方法の悩み

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