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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ぼくがいなくなっても誰も困らない。ここにいたいけど、やっぱり迷惑かな。自分の感情が邪魔でなにも決められない。
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ここにいたい。
でも、多分ぼくはいらないんだと気付いてる。
友達も、仲間も、本当はぼくなんかどうでもいいとどこかで思ってる。
迷惑しかかけられないぼくは、いらない存在。
感情が消えてしまえばいいと思う。
そうしたら、こんなに苦しいことも二度とない。
死にたくないけど、消えてしまいたい。
もうつかれた。
誰か助けて。
りねん
145052通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
よる ym Re:S
困るどころじゃないな
いなくなるなんていわないで
ここにいてよ
僕はりねんさんがいてくれたほうがいい
いてくれなきゃやだ
我儘だね、だけどいなくなってほしくない
ここにいて
迷惑なんかじゃない
お願い、いかないで、、、
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りねんさんの他の小瓶
しにたい
ねぇ、しんどいよ。おねがい、たすけて。
やっぱ僕って居ても居なくても変わんないよね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。
何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない
震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした
もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました
自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い
マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする
日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた
スキに呪われて
煙に巻くな。
わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う
とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。
3月26日 花歩、誕生日おめでとう。 花歩と結菜の専用小瓶。
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
社会不適合者が救われる方法は死ぬ以外にあるのでしょうか。社会不適合者すぎて死にたいです。学校に行けません。バイトが続きません。人と上手に関われません。高校も1年も経たず辞めました
一緒に死んでくれる人いませんか
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