もう走れない。
立ち直ってもまた家族の心ない言葉に傷つき、
やっと立ち直れた頃にまた…
もう心が折れそうです。
祖母の世話をしたり、家事を自分から出来る範囲でやろうと決めて
続けてきたけど、祖母をお前の自己満足の道具にするなとか、
あまりストレートに良いようには取られなくて。
家事もこの家に日頃お世話になってるから純粋に何かしたいって気持ちから
やってただけだし、見返りは求めないつもりだったけど。
あまりに報われない事だらけで…疲れた。
抗うつ薬飲みたくないから、毎日２時間体鍛える事で
やり過ごしてます。
ただそれで痩せるとこまで痩せてしまったから、いつまでこの方法が
続くか自分でも分からない。
おれ、単純な人間だから、頑張れ！って言われたら頑張れる人間だけど、
ひとりじゃ逆に何も出来ない。
甘ちゃんかもしれないけど、どうしてもひとりじゃ走れないんです。
痛いほど分かった。
どれだけ人の支えがありがたいものだったかって。
おれ、本当はまだあきらめてません。
人に支えられてきたように、人を支えられる立派な人間になります。
そのために、強くならないと！ってずっと思ってます。
でも、今だけ愚痴吐かせてください。
おかしくなりそうなんです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
家族だけが支えになるわけではありません。家族に恵まれなくても友達がいればいいし貴方が世話をしているというお婆ちゃんは逆に貴方を支えてくれるのではありませんか？
ななしさん
<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>
17656通目です。
よろしくお願いします。
＞1通目にお返事をくださった方へ
お返事ありがとうございます。
そうですね。
弱音を吐いてはダメだ！
何があっても人の良い所を見ようとしなければ！
ポジティブにポジティブに！って
自分で自分を追い込んで、いつの間にか
ひとりで抱え込めないくらいになってたと思います。
こんな事も乗り越えられなければ、この先とてもやっていけないとも思っていました。
でも、結局宛メに頼ったりしてます・・・
苦しい事＝試練、って考え方がありました。
そう考えられてた間は、他の人に相談するという発想はありませんでした。
それって単純に、周りの人に心を開いてなかっただけかもしれません。
昨日、心療内科にかかりました。担当の先生に、ここで書かせてもらった悩みとかを
聞いてもらいました。
「あなた、考えすぎですよ」って言われて、初めて自分の不器用さに気が付きました。
もっと早く相談すれば良かったんです。
自分の気持ちが軽くなれる方法があるのに、自分を過信して、
それを選ばないのは良くなかったですね。
ありがとうございます。
なんとか走れそうです、・・・いや歩くくらいでもいいかな（笑）
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