宛名のないメール

唐突ですが、今、すごく辛くて死にたいって考えるようになってしまいました。理由は吃音やHSPなどがあるからです。
それで、どうしても自傷行為をしたい衝動が抑えられなくて、自分を殴ったりしています。でも物足りなくなって、リスカしたいと思うようになりました。
リスカは痛いですか？また何でやっていますか？場所や感想など教えて欲しいです。

名前のない小瓶

144867通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

本当にお辛いのだと思います。死にたいと思うまで、たくさん我慢されたんですね。
行き場のない気持ちを発散させたい気持ちは分かりますが、体を傷つけないやり方がいいと思います。
死にたいと思うなら、HSPとは別の症状を疑った方がいいと思います。HSPはご存知の通り、周囲に敏感になることを指し、死にたいと思うことではありません。HSP以外からも、解決策を探った方がいいと思います。
死にたい、壊したい、傷つきたい、傷つけたいと気持ちは、一人で抱えるには辛いと思います。自分を傷つけても一時しのぎでしかなく、いつまでも満足できません。私も経験があります。
誰かに相談することで、楽になれます。カウンセラーなり、お医者さんに相談したらどうでしょう。一人で抱えるのは辛いから、人に頼りましょう。

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吃音が辛い。私今中1なんですけど。普通に喋れない。私は普通じゃない。みんなと違う。いっつも不安がつきまとって、喋るたびに吃って、また自分は普通じゃない事を突きつけられる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) おぼえてるこいる？皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがねさみしい再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。