辛いの定義って何…？　うつ病の彼氏が荒れた時にね、よくTwitterの病み垢で呟くの「自分が本当にどうでもいいなら自傷できる」「自殺すればいいすればいい」って

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後から後悔してしまう。いつも楽しいんだ、毎日。でも、学校から帰ってバスに乗るとき、寝る前、ふと自分の1日の言動を全て思い出して。 頼れなくなった、辛い。 親友が不登校になった。私としか話したくないって言ってたのに、私が突き放してしまったから。あの子が病んでいることに気づけなくて 言えなかった愛してる「短編小説」 朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。 私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。 出来ない子でごめんなさい。中途半端でごめんなさい。要らない子でごめんなさい。努力出来ない子でごめんなさい。すぐ死にたいって思ってごめんなさい みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに 疲れた。一生懸命生きたのに、誰にも大事にされない。嫌われないように、好かれるようにしてるのに ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という 題名なし 絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です やっぱり寝過ぎだ。これは要改善。しかし特効薬があるわけじゃない。万策尽きた。どうしたものか。そんなはなし。 僕の本心はどこにあるのだろう 蜘蛛の糸。アラサーで人生地獄の渦にいます。職も続かず，借金税金の滞納、家族恋人友達全てに見放され天涯孤独、生活保護の中で彷徨い続ける毎日それなのにギャンブル風俗依存症。 昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。