仕事に行けないのは甘えなのでしょうか。二十歳頃に初就職の仕事で適応障害と診断されました。自分は仕事覚えが悪く他二人に迷惑

二十歳頃に初就職の仕事で適応障害と診断されました。
三人一組で現場を回る仕事でしたが、自分は仕事覚えが悪く他二人に迷惑かけていて、仕事にも行けなくなりました
社会のこともよく分かってなくて、住民税の支払いとかも県が変わったら更新しなくちゃいけないのも知らず、滞納金ばかりが溜まっていきます
適応障害と診断されてからはお金が無くなり通院することが叶わず、今に至ります。
最近では数分間の記憶を維持することが困難になったり、自分でも気付かないうちにお金を使い切ってしまっていて、死活問題になってきています。
ですが、こういう問題は心療内科に通わないと治療も難しい気がします。
メンタルを壊しながらも頑張って仕事に通い、通院しながら治していくか、すぐにでも自〇未遂をして入院したほうがいいのか分かりません
もし、私と同じ明日生きていくためのお金、食料、住処がなくなった場合皆さんならどう動きますか
ぜひ、意見を聞かせてください。

名前のない小瓶

144442通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

かなり参ってらっしゃるように思います。
本来小瓶主様には休養が必要なように感じます。
私ならどうするかですが
適応障害が診断されていて困窮していたとしたら生活保護をとりたいですね。
それで医療費の負担が緩和されると思うので
適応障害を治すことと
発達障害の診断をしたいですね。
元気になったら障がい者枠で働くという感じです。
こういうこと詳しいわけでないので参考にならなければ申し訳ございません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。私は将来アイドルになりたいと思っています。でも悩んでいることがあり、それは小学校2、3年生の時にクラスと人の定規を盗んでしまったことです少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。好きでしたあてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪勇気を出したのに辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからないアーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる

仕事に行けないのは甘えなのでしょうか。二十歳頃に初就職の仕事で適応障害と診断されました。自分は仕事覚えが悪く他二人に迷惑かけていて、仕事にも行けなくなりました