まだ気持ちや考えの整理がついてないので、乱文になってます。失礼します。
今日久しぶりに元彼と会って飲む機会がありました。共通の友達を挟む形ではありましたが、私たちの間で会話を挟むことは殆どなく、目線がたまに合うだけで、どことなく気まずい雰囲気のまま飲み会は終わりました。(友達がうまく回してくれたので、それなりに笑いつつではありました)
そこから先何かあったわけではないのですが、久しぶりに会って元彼に対する罪悪感というか負目をすごく感じて、一人で今しんどくなっています。
元彼は私にとって初めて出来た彼氏であったのと、私自身もまだ未熟な年齢だったので、彼をたくさん傷つけてしまいました。きっと彼にとってもいい彼女ではありませんでした。
とても我儘で振り回して、離れたと思いきや執着して離れられなくなって…と、彼と付き合っていた時は自分の良くない面しか出ていなかったと思います。
そして、罪悪感と共に「この人と一緒になれたらどれだけよかっただろうか」「でも今私が見てるのは過去の彼だ」といろんな思いがぐちゃぐちゃになって出てきました。
少し詩的な表現ですが、今日会って自分の墓場を自分で荒らしたような気分です。
こんだけ綴りましたが、彼には幸せになって欲しいと心から思ってます。本当に早く、誰かと結婚して欲しいです。
もしかすると、自分の思いとして、彼に対しては加害者側でしかいられなくてしんどいのかもなと思いました。だから別の誰かが彼を幸せにしてもらえたら、自分の中で「あぁよかった」と安心してスッキリするのかも…と。
すみません、少し脱線してしまいました。
とにかく他の方はこのような思いされたことあるのかなと思って、この小瓶を流させてもらいました。
本当に大好きな人ではあったと思います。自分の人生で焼きつくくらいに、本当に焦がれるくらいに好きでした。
でも今は私も別の方と付き合っていますし、どうにかしてキチンと片付けたい思いではあるのですが…
もしお手隙でしたら、一言でもお返事くだされば嬉しいです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
ななしさん
私も初めての彼の時、そんな感じでした。
私にはできすぎた、もったいない人で、劣等感が先走って、言いたいことが言えなかったり、本当はもっと笑いたい、一緒にいたい、そんなことも言えなくて。
私の場合は、共通する人の中に、彼を本気で好きな女性がいました。私とも仲良くしてくれるけど、本当は彼が好きだと周り中わかるほどで。彼女のが美人だし、いい大学出ているし、周囲の評価も私よりいいし…っと、劣等感が募るばかり。
彼はそういう私の苦しみはわかってくれました。
私はその苦しみのあまり、彼やその彼女と離れた場所に行き、その後を知らないようにしていました。結局は共通する人たちにその後を聞くことになっちゃったんですけど。
二度と一緒に飲むこともない関係ですが、彼はとっくに結婚しました。私の知らない人と。
彼を好きだったその女性も、私が消えた後、かなりアプローチしたようですが、なぜか彼は別の知り合い、看護士さんと結婚しました。
私との会話でも、幼馴染がいて、ずっと好きだったけど、彼女の方は幼馴染しか見てなくて、別の男性と深い仲になって、幼馴染の彼に相談なんてして、相当苦しかった、悲しかった話をしてくれました。
人の苦しみがわかる人だから、きっと結婚したその看護士さんも優しくて、強い人だと思います。
先の彼女だったとしたら、私は苦しみ続けたと思いますけど、そうじゃない、彼が本音を語れる相手と結婚してくれて、私はほっとしています。
私は私でその後、別の人と交際もし、いつも元カレと比較してしまって…。同じ人はいないし、あんなふうに好きになれることはもうない気がしています。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
