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死ぬ日を決めた日に限って生かせようとする神様は残酷だと思う
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どうしてこうも死ぬ日を決めてから周りは予定を入れたがるのだろう。
もちろんそれは知らないし予想もしていないからだろうけど
私がいなくなったところでなにが変わるわけでもないのに
私は何も見たくないし、何も聞きたくない。
この世界が本来なら何もないプログラムの世界で死ぬ人数が最初から決められてるのなら
せめて死ぬ時ぐらい、自分で決めさせてほしい。
そんな風に考える私もきっと自分勝手だよね
漂流ペンギン
144434通目の宛名のないメール
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空木
あくまで私の予想だけど、本当に死ぬ時って孤独で寂しくて 体がふわふわすると思うんですね。
「ぜってー死んじゃダメだ!」って神様が言ってるんでしょうね、今死んだらだめ!来んなこっちに!みたいな、?W
誰からも必要とされなくなった時(良い意味でも悪い意味でも)、普通にね天寿を全うした時にお迎えが来るじゃないですかね、もうこっち来ていんだよって神が手を差し伸べてくださるんでしょう。
勝手に迎え来るからそれまで待っときーー
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それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています
夢も希望もなくなりました
もっとかわいくなりたい 細くなりたい
失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う
苦しいな 息がしずらくて 痛くて 何もないのに怖くて 理由もないのに悲しくなって
OD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。
学校が始まった、、、。え、ヤダ😀
あともう少し。あと一年で楽になれる。この5年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。
お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました
疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい
家族って何?私、30歳女。過去にブラック企業に勤めパワハラモラハラでドロップアウトし現在アルバイトの実家暮らし。家族構成は父、母、兄、私。兄は先天性の身体障害者で脳性麻痺者
学者より詐欺師の方が誠実に見えるのでは?
おうちの!空気が!悪い!!!両親ずっと喧嘩してて鬱。高校生で無駄に大人だから、小学生の弟の代わりに両親の伝書鳩役にされるのも辛い
子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない
ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた
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