高校生です。
もう毎日が辛くて生きるのがしんどいです。
いじめられてる訳でもなければ病気を患っている訳でもなくただただ死にたい、消えたいという気持ちが溢れて溢れて自分にはどうにもできません。
この気持ちがではじめたのは中２の頃。なにか前触れがあったわけでもなく突然死にたくなりそこから今までほぼ毎日このような気持ちになっています。
中学ではその頃から保健室で良く面倒を見てもらいカウンセリングまでしてもらって、それでも一向に状況が良くならないのが申し訳なくさらに死にたくなります。
私なんかに使ってもらっている時間がもったいない、そう思ってしまいます。
高校に入ってからは自分を変えようと無理に明るく振舞って明るいキャラというものが定着しました。そのおかげでたくさんの友人に恵まれましたが、このままずっと隠し続けないといけない。そう思うとなんだか苦しくなって、騙し続けてたことに罪悪感も感じで自業自得なのに本当に辛いです。
また、過去に一度中学の養護教諭さんが私の親に精神科へ行くよう勧めてくれたのですが親は猛反発。親は私に正常になれ、恥をかかせるなと罵り暴力まで振られました。そこは別に良いのですが家でも自分を偽るのもやはり苦痛です。
居場所がなくて、それでもひとりは嫌で結局偽ったまま人のそばにいる。私は本当にクズなんだな、出来損ないだなと常々思います。
自傷行為も隠れてしています。その時だけは本当の自分でいられる気がして、でもその後傷跡を見ると罪悪感でいっぱいになります。
最近はふとした事でも涙があふれるようになってしまいその度にバレてしまうのでは？と不安になりやはりその度に死にたくなります。
死のうとしたこともたくさんありました。けれど途中でやめる、失敗する度に私は死ぬことすら出来ないのかと自己嫌悪してしまいます。
楽しいと思うことは沢山ありますし笑うことだってできます。でもそんな後には決まってそれ以上の不安などに追われます。
自分を知って欲しい、けれど怖い。そんなのわがままだってわかってます。それでも今まで積み上げてきたものが一気に崩れたらどうなってしまうのか自分でも分かりません。
気持ちを吐き出すだけ出して申し訳ございません。
最後まで読んでくれた方、粗末な文章でしたがありがとうございました。
