宛名のないメール

大学2年、女子です。
頭が働かず拙い文章になっているかも知れません、ご了承下さい。

人生初めて学校に行けないほど精神を疲弊しました。

来週、精神科を受診する予定はありますが、それまでの期間がしんどすぎて耐えられません。

起きていても気力がなく何もできなくてしんどい、だからといってずっと寝ていても、どんどん体が重くなる…

自傷も治らないし、先程歩道橋まで行って飛び降りようとしてしまいました。
まだ診断結果は出ていませんが、何となくうつ状態になっているような気がします。

同じような状態の方、いらっしゃいますか…？
もう自分の気持ちも行動も制御できません、早く病院に行きたいです。しんどいしんどいしんどい…助けて下さい。
こんな時、皆さんはどう耐えていますでしょうか。

名前のない小瓶

144365通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

学校に行けないほど疲弊し、来週受診までもたない程、しんどいんですね。
あなたに何があったのでしょうか？
いつ書かれたものかわかりませんが、受診が間に合った事を心から祈ります
私もカウンセラーさんに予約しても、予約日まで、しんどくてしんどくて待てない、何も出来ない、お願い誰か助けてお願い…となった事、何度かあるし、今も有ります。
私は飛び降りそうになるまでは至りませんでしたが、あなたの文章、私のその時の心境にそっくりに思えます。
言葉が出ないほど、弱っている、誰か助けに来て、力が戻るまで、抱きしめて辛さを受け止めてほしいという気持ち。
私がそこまで落ちている時は、スマホやテレビを見るなりして、なんとか気を紛らわして、動けるようになったら、着の身着のままな服でカフェに行きます。
もう少し元気が出たら、感情をノートに書き殴ります。これで、だいぶ落ち着きます。
あなたの苦しみが無くなり、どうか癒されますように。
これを書くのも結構な努力だったと思う。あなたはきっと大丈夫。

奏♪

わかります。
最近気力が皆無なんですよね。私。
鬱なのかなとは思ってますが、親にいい出せてないし、絶対違うと言われそうで言えてません。
耐えている、、ですか。
ほんのその場凌ぎですが、好きなことやってます。友達や先輩とお話しするのが好きなので、ラインで話したり、話せない時は趣味の読書してます。
参考になったら嬉しいです。

ななしさん

大学に保健センターなど健康関連の組織や相談できるところはありませんか？

もう、それはうつ状態というより正直かなりうつの重い状態だと思います。
大学の窓口に相談、あるいは市の福祉課などに緊急性が高いことを伝えて(この小瓶の内容をそのまま書けばオッケーです)、すぐに病院に行けるように手配してもらってください。
場合によっては保護入院になるかもしれないけど、大丈夫ですからね。
精神科の病棟は、色々あると思うけど大前提としてみなさん「小瓶主さんの命を守る」ために動いてくれるし
少しでも楽になれるように力を貸してくれますので。

ひとまず、(いのちの電話とかもあるけど正直役に立たないので)
・まず大学に相談
・そういう窓口がなかったら、市区町村の青年サポートや福祉課
に、電話して病院紹介してもらってください。
入院費などについては障害年金や支援制度があるので、親御さんと相談して…できれば入ったほうが良いんじゃないかなという気もしましたが、
服薬はとりあえずあったほうがいいと思います。
長くてすみません。
とりあえず、上2つに相談してみてください。
多分大学には保健師さんいるはずなので…？おそらくそこでなんとかなると思いたい…

遠慮せず、ここに書かれているとおりのことを話せば大丈夫です。
小瓶主さんは今助けを必要としてます。どかんと話してきてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか天国にいった母さんへ。もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた泣きたいのはどっち…kohaku☘の昔話… これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいたもっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない

うつ状態のようになっている気がします。本当にしんどいです、助けて下さい。大学2年、女子です。人生初めて学校に行けないほど精神を疲弊しました