宛名のないメール

初めて小瓶を流します。

私は絵も文も書いているタイプの人間です。
大分前から薄々気づいてはいて、今まで気づいてないふりをしていたのですが、作品を見せた時にアドバイスをくれた友達の言葉が心に刺さっていて、何か文章を書くたび、漫画を描いてみようと挑戦するたび、その友人の言葉を思い出して少し辛くなります。

友人は善意で言ってくれたことだし、確かに、私が書いた文章も漫画もその友人が書くものに比べたら稚拙なものではあるのですが……それでもなんかショックだったんだと思う。

自分の気持ちの掘り下げが下手すぎて、まだ「何故か？」にたどり着いてないけど、そのうちたどり着けたらいいなぁと思う……。

纏まりない文だけど、読んでくれてありがとう。

名前のない小瓶

144208通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

りぃふ

>自分の気持ちの掘り下げが下手すぎて、まだ「何故か？」にたどり着いてないけど、そのうちたどり着けたらいいなぁと思う……。

自分の気持ちに誠実で、えらい！
ただし、追及しすぎてもだめよ！！

わかるようでわからない。
そんなままの自分だって全然あり。
いったんその宙ぶらりんを受け止めてから、掘削を続けても遅くない。と、思う。

ゆっくりねむってね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつかくる死ぬ時を希望して、しにたい元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのかあなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたのずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。バカな自分が一番嫌いなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない

友人の言葉が刺さっていて辛いという話。私は絵も文も書いているタイプの人間です。作品を見せた時にアドバイスをくれた友達の言葉が心に刺さっていて、思い出して少し辛くなります