宛名のないメール

私は今、大学生で卒論を書かなくてはなりません。
精神的に辛くなったりしていた時期もあり(病院などは行っていません)、単位が足りず留年しています。

もともと興味の無い学部に入ってしまったということもあってか、卒論に身が入りません。
論文を読んでいても、文字を目で追うばかりで何も頭に入りません。人前での発表も凄く苦手で、ゼミで発表することも嫌で嫌でたまりません。
嫌だという思いが強すぎて、ゼミも休みがちです。

これは甘えだということは分かっています。

ただ、留年することで親に迷惑がかかっているのが嫌です。じゃあやれよって話なんですが。

迷惑をかけたくない、でも卒論も辛いの間で板挟みです。
嫌なことを先延ばしにしても何にもならないのに。

いろいろ書きましたが、結論としては親に迷惑かけるくらいなら死にたいです。
周りの人は私にいろいろしてくれるのに、それを還元できるだけの力が私には無い。何も返せない。返せないどころか、恩を仇で返すようなことをしている。

そんな私が嫌です。のうのうと生きている自分が気持ち悪いです。私さえいなければ皆が楽になるのに…。居なくなりたいと思う毎日です。
全てが自業自得なのに、こんなことをほざいている自分も嫌です。さっさと死なないかな。
死ぬ覚悟も勇気もない私は最低です。ごみ野郎ですね。

こんな訳のわからない手紙を最後まで読んでくださってありがとうございます。きっとあなたは優しい人なんでしょうね。
よろしければ、ご意見ご感想よろしくお願い致します。
あなたに良いことがあるように祈っています。

いをり

143914通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

はじめまして。私も現在留年中の大学生です。

小瓶読みました。辛いですよね。惨めだし。卒論も適当です。提出できればいいやって。

あと、小瓶主さんがまだ大学生でしたら学校の心理カウンセラーを利用する事おすすめします。もしあれば、そして気が向いたらでいいので。小瓶に書いてくれた様な事をそのまま話すだけでもいいし、話したくないことは話さなくてもいいです。でも割とカウンセラーの人って優しいし、専門家なので否定されたり、ヘタなアドバイスとかも基本的にはないです。小瓶主さんが心の中で感じている辛さや、怖さや苦しさ、闇の部分を聞いてくれるかもしれません。

私は人が怖すぎてカウンセラーとか最初は嫌だったんですが、話してみると私の話をゆっくり聞いてくださって、思ったよりもよかったです。大学だとタダですしね笑

もしそう言うのが嫌じゃなければ、無理のない範囲で行ってみてください。嫌だったら忘れて下さい。

メンヘラひよこちゃん

死んでしまいたい気持ち、わかります。
自分がいなくなったらみんなが楽になる、幸せになるって考えが取れなくて、私も何度か未遂を……

私は卒業制作の方でしたのでお力にはなれませんが、論文をマーカーなどが引ける媒体で見ているのでしたら、キーワードをいくつかマーカーしましょう。
そしてその周辺、そのキーワードが出るまでの経緯を書き出したら……少しは見やすくなるかと。

私はあなたを知りません。ですから何が得意かはわからないのですが、お話を読んだりするのが好きならそういった形式で、分類で分けるのが好きならそういった形式で……と、自分の得意・好きな形式でまとめてみましょう。

発表等が苦手ならこう思いましょう。
「とりあえずやったら早よ終わる」
少しでも楽に挑まないと失敗しやすくなりやすくなりますからね、中身頑張れば発表下手でもどうにかなります。

そうして頑張って卒業して、そうしたら、周りの人に少しずつ返していきましょう。死んだ後解放されるかもしれなくとも、恩は返せぬままになりますからね。

とっても難しく、苦しい日々かもしれません。けれども返し切ったと思えた時、きっとあなたは死にたいなんて思わなくなってます
そうなるまでに辛くて堪らない時があったら、どうか私の言葉を思い出して。そして見知らぬ存在であるものの、ここに心配している存在がいることを、思い出して。

あなたの道に光が灯ることを祈っております

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ますきっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい仕事の失敗親なし君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 親友からの信頼を全て失った話オンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。どうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないこと無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。結構お久しぶり、かも今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ

甘えだと分かっていてもつらい。人に迷惑かけるぐらいなら死んでしまいたい。意見でも感想でも何でも構いませんので、よろしければお返事頂けますと幸いです。