宛名のないメール

俺はいっつも人に迷惑かけてばっかり。

そのくせ、全然何もできない。

今日だってそう。

腹痛と目眩など(原因は察して

で、保健室にいたの。

まじで死ぬほど辛かったんだけど、

早退するってなったら、お母さんがわざわざ30分以上かけて来なきゃ行けないし、

今日ちょうど遅く帰ってくるねって言ってたから

ずっと我慢してた。まじで倒れそうだったけど。

仕事の邪魔しちゃいけないと思って。

なのに…

なのに…辛くて辛くて…

自分で帰らなきゃって、頑張って授業行かなきゃって思うほど辛くなって………

結局迎えに来てもらって……

先生にもお母さんにも迷惑しかかけてないじゃん…

ただの邪魔者じゃん…

人に迷惑かける為に生きてるわけじゃないのに……

そのくせして、何もできない。
何もやれない。

自分で手一杯で…
むしろ自分のことも出来なくて、

何もできないよ…

なんの為に生きてるの？

なんで自分が悪いのに泣いちゃうんだよ…

悪いのは全部全部全部全部全部全部全部!!
俺のせいなのに!!迷惑しかかけてないのに!!
やることなすこと全部邪魔しかしてなくて‼

俺が生きていることすら迷惑で、邪魔で、
誰にも必要とされてなくて、
誰からも愛されてなくて、
誰にも心から信用されてなくて、
誰も信じられなくて、
誰からも生きていいよって言われなくて、
誰からにも死ねって思われて、
誰かと同じように出来なくて、
誰かに迷惑しかかけてなくて、
自分すら信じられなくて、
自分に自信なんて持ってはいけなくて、
自分を愛せなくて、
自分を大ッ嫌いになって、
自分は何しても駄目で、
自分で死ぬ決断が出来なくて、
自分しか考えられなくて、
自分をゴミとして扱うことしか出来なくて…

なんで『普通』にできないの？
なんで生きてるの？
なんで死なないの…？

なんで………？
どうして…………？

もう、最低‼…

意味が分からない…

早く死にたいよ…

瑛玲

143856通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんばんはぁ

柊夕妃です。

私もレイさんと同じなんです。
私が生きていることが他の人にとっては迷惑で、邪魔な存在で………
誰にも必要とされてなくて………
誰からも愛されてなくて………
自分を愛せない………
そんなクズな人間なんです。

私なんかには、長所なんてありません。
勉強なんてできないです。
可愛くもないです。
お金を持っている訳でもないです。

そんな私でもよく優しいって言われます。
でも優しさやなんて役に立たないゴミです。
さんざん裏切られて気付きました。

裏切られてもまだ信じてみようと思ったのやけどまた裏切られの繰り返し...……

やから私は、何度も命を絶とうとしました。
何度も何度も何度も何度も何度も自殺しようとしました。
刺殺、絞殺、一酸化炭素中毒、溺死、電気コード、オーバードーズ、自傷行為など色々しました。
でも何度も失敗して、何度も入院して自殺が失敗に終わる。

そしてその度に死ぬことの恐怖を知りました。

死にたいのに死ぬことが怖くてできない………
私なんて無価値で不必要で家畜以下の性奴隷なくせにさ………

死にたいのに死ぬことができない

私とレイさんは同じですね。
同じ仲間ですね。

よる ym Re:S

ねえ瑛玲

瑛玲は、
邪魔じゃない
僕には必要
愛してる
ずっと信用してるよ
生きてよ
ねえ
僕と一緒に生きて
死ねなんて思ったことないし、迷惑だと思ったことなんか一度もない

世間一般的な普通じゃなくていいよ
僕にとっての普通はいつもの瑛玲だもん

だい。

俺はダメ人間だけど
それでも俺は俺だ
同じように瑛玲は瑛玲

で、宛メイトのみんなが好きって言ってるのは
瑛玲なんだよ
偽ってようが、繕ってようが、
それが瑛玲であることに変わりない

俺が瑛玲の存在を肯定する

ななしさん

大丈夫。
大丈夫だよ。

僕はえれいを必要としてる。
愛してる。
信用してる。

えれいは生きてていいんだよ。
迷惑なんかじゃない。
邪魔でもない。

だから、難しいかもしれないけど。

自分のことを信じてあげて。
愛してあげて。

愛してるよ。
今日も頑張って生きてくれてありがとう。

てるてる　@碧天

瑛玲さんには、

愛してる人はいますか？

色恋話じゃなくて、

単純に「愛してる」人です。

人、と言いましたが、

それが物でも、

概念でも構いません。

迷惑だとかは関係ありません。

少なくとも、

宛メイトの皆さんは、

瑛玲さんを愛してるし、

瑛玲さんも宛メイトの皆さんを愛してるでしょう？

瑛玲さんがいなくなったら、

宛メイトの皆さんは絶対悲しみます。

宛メイトのために生きる……

というのは少し寂しいような気もしますが、

最初はそれで良いです。

宛メイトの皆さんは、

瑛玲さんに生きてほしいと思っています。

それをよく考えてみてはどうでしょうか。

説教じみた返信で申し訳ありません。

ななしさん

子どもは親に迷惑かけるんだよ、小さい頃から。突然自立なんてできない。いいのいいの。

人にいつか何かできるようになるために今学生の時に勉強とかするんだよ、きっと。今は別にできなくたっていいじゃん。もし何もできないって自己嫌悪するならさ、何か自分のためにしてくれた人に対してありがとうって心込めて言ってみよう。ありがとうを心込めて言える人なかなかいない。それができるだけで相手は「役に立った」って満足感を得る。あなたは満足感を相手にあげることができるんだよ。

そして大人になっても人に何もできないって空回りしてるのはこの私。

くうん。

誰も信じられなくていい
自分すら信じれなくてもいい
自分を愛せなくてもいい
自分を好きになれなくても
何してもダメでも、死ねなくても
自分しか考えれなくていい

私が瑛玲さんを必要してます
愛しています、信用しています
瑛玲さんが大好きです

瑛玲さんが生きることは
迷惑なんかじゃなくて、
邪魔なんかでもない

自分に自信を持っていいよ
瑛玲さんはとっても素敵な人だから
生きてていいよ、ずっと
瑛玲さんが生きててくれるだけで
私はとっても幸せです

莉花(瑠、月、空、仁)

莉花の人格、莉瑠です。

瑛玲は邪魔なんかじゃないよ。
僕は、瑛玲が生きてくれていて嬉しいもん！
それに僕には瑛玲が必要！
僕も莉花も、瑛玲を愛してる。

信じてくれなくてもいい。ただ、この気持ちはわかっててほしいなぁ。
瑛玲に生きていいよじゃなくて、できれば生きてほしい。

僕、本当に瑛玲にいつも助けられてるんだぁ。

あのね、瑛玲…。

僕は瑛玲のこと、大好きだよ(ｺｿｯ

瑛玲さんの他の小瓶

記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日も今日とて独り、お喋り。弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった幸せにするのがたとえ自分じゃなくても最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。好きでした親友からの信頼を全て失った話やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』題名なし最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う

俺はいっつも人に迷惑かけてばっかり。そのくせ、全然何もできない。今日だってそう。腹痛と目眩など(原因は察してで、保健室にいたの。まじで死ぬほど辛かったんだけど