はじめまして。
しがない大学生です。
まずは、この小瓶を拾ってくださった優しい方。ありがとうございます。
偶然だとしてもありがとうございます。
ちょっとだけそのお時間頂いてもいいでしょうか。
いじめられているわけでも、避けられているわけでもなく。
家族内で特別大きな問題があるわけでなく、普通に愛されているはず。そうやって育ってきました。
恵まれているはずです。
ネットや本を読めば大変な人はもっといます。
なにも不満なんてないはずなんです。辛くなんてないはずなんです。
なのに死んでしまいたい。
消えてしまいたい。
存在ごと。
高校生になったあたりから成績が下がり始めて、部活で部長なんかもやらせていただいたけど、全然上手くいかなくて。なんとか大学には入ったけど２年間ほとんどいってないです。アルバイトだけはなんとかやってます。
高い学費を払っていただいているのに、行かないなんて。時間もお金も無駄にして何をやっているんでしょうか。
もう消えたい。
そんなに悩むならとりあえず「行けよ」って思いますよね笑
私、本当は何をやりたかったんでしょうか。
本当は製菓学校行ってみたかったんです。
別に反対されたわけでも馬鹿にされたわけでもないです。
ある時ふとこぼしたら、友達からは行きなよって言われました。
おそらく両親も言えば応援してくれたはずです。
でも、言えなかった。言い出せなかった。
こんな自分が行って職人になったところで何になるんでしょうか。
世界は救えますか。
誰かを幸せにすることはできますか。
恩を返すことはできますか。
もっと他にやるべきこと、なすべきことがあるんじゃないですか。
こんな自分がやったところで、一体何になるっていうんだ。
死ねよ。消えろよ。消えてくれてよ。お願いだから死んでくれ。
死んだ方がきっと役に立つ。
生きてたところでこんなのただの穀潰しだ。
申し訳ない。もう死にたい。
居てもいなくても世界は変わらない。
それって遊びで逃げで、好きなだけで、やらなきゃいけないことから逃げてるんじゃないかって。
私は何をすれば正しいのですか。
何の道を選べば喜んでくれますか。
こんな役立たずの自分。どうすれば救われますか。
高校生の時に失敗をずるずる引きずっているだけです。
恵まれているくせに。
本当にうざいやつ。
あぁ、やっぱり死にたい。消えたい。
死んでしまえ。
143772通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
両親がいて、衣食住もちゃんと保証されていても問題のある家族って現実にあると思います。普通に見えても実は誰かがすごく我慢していたり、人知れず苦しんでいる家族もあります。
何が言いたいかというとあなたは全然悪くないということです。他にもっと苦しんでいる人がいるからあなたの苦しみなんて大した事ないとも思いません。今あなたが苦しんでいる、その事実が全てだと思います。
私はうまいアドバイスはできませんが、あなたが小さな子供の時から沢山我慢してきたのかなとか、一人で苦しんでいるんだな、と想像すると胸が痛くなります。本当によく頑張って生きてきましたね。
私は悪くない。好きな事をするのは悪い事じゃない。死にたいほど苦しんで生きてきた。これからは自分の人生を生きたい。、、、そう心から思えたらいいですね。
あなたの人生が、あなたの手にちゃんと戻ってきますように願っています。
高校生です。
そのお気持ち、痛いほどわかります。
恵まれているはずなのに、なぜか、すごく苦しいんです。
消えてしまいたいんです。
小瓶主さんに、行けなんて、微塵も思いません。
むしろ、逃げてもいいって、伝えたいです。
恵まれてるんだからって、文句言うな、とか、それは甘えだ、とかいう言葉は、今すぐ消えて欲しいです。
恵まれてても、苦しいことは苦しいんです。
死にたい時はあるんです。
恵まれてるんだから、不満なんか蓋しろ、なんて、おかしいです。
と、言いながら、私も、恵まれてることに対して、罪悪感でいっぱいなんですけど…、、
通りがかりにすみません、
自分と似てるな、と思ったので、お返事を書かせていただきました、
まあ、そうなるのは今の日本の学校教育を見てると無理もないと思います。
自己肯定感や自己効力感を育めるような社会ではないですもんね。
人間の価値って、何かを成し遂げたり、経済的な生産性で測れるものじゃないです。
でも、私たちが生きてるのは他人と協調（共生）しつつ競争させる…みたいな社会がデフォルトになってます。
そしてなぜか二元論で片付けようとする。
だから疲れたり鬱っぽくなったりするのは当然です。
正しいとか、役に立つとか、価値観とか、人によって本当に違います。
文化によっても、地域によっても違うし。
だけど他人からの評価を気にしすぎる人間に育てられてるんですよね、私たちみんな。
とにかく【正しい】ものは一つではない。
まして人生に正しい道なんてないですよ。
正しさや成功だけを考えていると、失敗します。
っていうか、人生なんて失敗と妥協、後悔の繰り返しです。
でもそれを失敗と捉えるかは自分次第。
とりあえず他人の物差しではなく、自分が「こうしたい」と思えることを大切に生きてほしいです。
結果が全てではないし、結果なんてまだまだ先（老年期）にしか出ません。
極論ですが、役に立たない人間でも生きてていいんですよ。
役に立つ、立たないで成り立つほど生き物は単純ではありません。
私もおなじ大学生です，思わず読み入ってしまいました。
ふっといなくなりたくなる瞬間，私もあります。
なんのためにここに存在しているのかわからない，
本当はどんなことがしたいのか，
けど不幸なわけでもないし，むしろ恵まれている。
消えたいな
毎朝そんなことを考えます。
けど自分自身で生きるのを辞めるのは
違う気がするんです。
私たちは生きているんじゃなくて，
生かされているんだって
消えたくなる時はそう考えるようになりました。
いつか必ず終わりは来ます。
終わりがない物事はないから。
始まりがあれば終わりはある。
だからそれまでは，思うままに過ごしてみるのも
いいのかもしれません。
思い切ってやりたいことにシフトチェンジしてみるのも
いいかもしれません。
それができるできない，も，するもしないも，
それを含めて自分だから，
今は，あらゆることを選択して今を生きている自分を
ほめてあげることが一番大事かもしれません。
きっと誰かのために，何かのために働きかけたい思いが
主さんの根本に根付いているんだと思います。
だから今の自分に不満があるし，苦しいのかなって。
けど，その思いがあること自体素晴らしいことじゃないですか。
ただ，自分に対する期待の大きさとと，自分に対する厳しさが，虚無感を生み出しているように感じます。
苦しみの種類も，その感度も，人によって違うから。
大丈夫。もっと自分に甘く生きて。大丈夫。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど
うん。
捨てられて終わる。自分で命を捨てる
人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。
不公平
もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい
ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。
失望されるのが怖い。僕も担任の先生に悩んでいることについて話そうか迷っています。担任の先生に何度か呼び出されてそのたびになにもないです、と言っていました。でも、本当はいいたかったんです
君の声が好きだよ。
