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5/28 ここのところ深く病まずにいられる件

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5/28

ここ二週間ほどとても調子がいいです。

私はたいした理由もなく勝手に病んでは切って、どん底まで落ち込んでいました。

課題も趣味も起きているのもしんどくて毎日ぼーっとしていました。

でもこのままじゃダメだと思い、なんとか負のループを抜け出そうと以前まで使用していたtwitter垢を復活させて、相互さんに相談したり悩みや愚痴をかまわず吐き出しました。

もう誰にでも好かれようとする振る舞いはやめると決めて。

名前もプロフもアイコンもヘッダーも変え、以前のツイートはすべて消し、内容や口調も作ることはやめました。

結果、私が誰であったか認知してくれた人は両手でおさまるほどでした。それでも、うれしかった。

その人たちは以前より反応をくれるようになったし、気遣ってリプを送ってくれることもあって。

毎週絵をあげては反応を気にしたりトレンドについていこうと自分の好きに蓋をしたり欲から本当に大切なものを見失ったりした頃に比べれば、今日は天気がいい、ご飯がおいしい、今日は疲れちゃった、私はこれが好きって。

ああ私はこういう素朴なことを誰かと共有したかったんだな、と。

もちろん反応をくれる人は減ったけど、例の両手で収まる方々からいいねやリプをもらえるととてもうれしい。

おかげで相互さんと前より少し深く話せるようになったし、相互さんがおすすめしてくれた新しい趣味にも手を出しました。

その影響で最近は配信をよく聴いていて、配信者さんやリスナーさんとたわいのない話を眠くなるまでしゃべっています。

高校時代に憧れつつできなった深夜通話っぽいこともやれた。

私にとってコミュニケーションをとることがこんなに大事だったんだな、って気づかされました。

長く使ってきた思考形態だから、すぐには毎日元気!とはならないだろうけど、少しずつ、一つずつなら変えていけるのかもしれないと思えたりして。

まだまだ不安定だけど、ひとつ良いきっかけになったんじゃないだろうか。

読んでくれてありがとうございます。
みなさんに幸あれ。
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ほんとにうるさいんだよ、毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日。静かに、寝させてくれよ。静かに寝させてくれるだけでいいのに 夫源病になっちゃった。コロナで夫とずっと顔を合わせて過ごしていて、彼は仕事優先、私も仕事があるのに家のこと子供のこと、仕事以外の忙しさに飲み込まれ、教育方針も合わず 彼に会えるのは夏の間一日数分から数十分。どういう好意かは分からないけれど、好かれているのは分かる。年上に対する敬愛?もしくは人として気になる、好き、っていう感じかもしれない 最近、仕事終わって帰ったら、一緒に働いている兄の足首を揉んであげている。糖尿病だから足先が壊死しないようにというのと、霊視出来る占い師さんに足に気をつけてと言われたので 課金した意味ねーじゃん 幸せになろうと、愛されようと頑張ってきた。それでも私の信じる力は弱かった。見捨てられ不安があった。心が弱かった。変わった後で、ああすれば良かったと後悔しても何もかも遅くて 死にたい。感情なんて糞食らえだ。いらない。感情を捨てたい。慈悲も人の心もいらない。みんな死んでほしいのに殺せない。自分すら殺せない 辛くても、感情なんかより優先しなくてはいけないことが。人生にかかわるから 疲れました。もう楽になりたいです。最後に娘に会いたかった。最後に親に会いたかった 双極性障害、PTSD。PTSDになってから22年、双極性障害になってからは分からない…。友達、親友みんな周りは子供がいる。羨ましい ひとりごつ。小学生の頃男子からブスブス言われながらいじめられていました。いじめに参加していない人は我関せず、担任の教師に相談しても解決しませんでした 作文書くぞーー徹夜になっても終わらせる! 願い。同じ誕生日の好きな人が、じっくり身体を休ませて安眠出来ますように 死にたい。泣きたい。何のために生きればいいの?誰か教えて。 気づいたら七月。エアコンで寒い自慢が本当にムカつく。寒いんなら消せよとしか思えないんだが。はいはい、アイスだか食べて、毛布に包まってクーラー効いた部屋でいいですねー

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