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辛いよ。私は小学6年生の女子です。私は小学3年生のころから生きるのがつらくなってきました。ただ、男になりたいそれだけ。私は性同一性障害というわけではありません

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私は小学6年生の女子です。
私は小学3年生のころから生きるのがつらくなってきました。
ただ、男になりたいそれだけ。
私は性同一性障害というわけではありません。
それなのに女であることが苦しくて生きることをやめようとする時期もあります。
女が男になりたいなんて気持ち悪いとわかっているのにどうしてもなりたい。
そんな私は誰にも相談できません。
いつも優しいお兄ちゃんならこの話を聞いてくれるかもしれないと思って一度だけ相談したことがあります。
でも、「気持ち悪い」と言われてしまいました。
なぜか、涙が止まらなくて、味方がいないような気がして。怖くて。

なんか重たい話をしてしまってすみません。
よろしければ、この手紙を読んで、何か感想があったひとは書いてくれると嬉しいです。
こんな私の話を聞いてくれてありがとうございました。
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3通目のお返事
俺も今小6です。
実は自分も自分の性別が分からなくて、女なのに、小さい頃から男になりたかった、男になりたいと思っていました。やはり男にオカマなどと言われることはありました。友達もあまりいない俺は困ることが多々ありましたが、今友達ができています。一緒に生きていきましょう。
郁 iku
2通目のお返事
この宛メには、色んな人がいる

自分とそっくりだったり、正反対だったり、想像もしなかった事情があったり、優しく受け止めてくれたり、アドバイスをくれたりする人たちがいる。

1個後の小瓶も見たけどさ
小瓶主さんは他の人も助けたいって思ってるんだね

俺もそう

小瓶主さんがもっと色んな人の小瓶を読んで、お返事を流していくってことは色んな人の事情を受け止めて手を差し伸べてくってことなんだよね


段々分かってくるけど(わかったフリしてごめん 俺もまだまだだよ)、自分のことを嫌ってる人達はたくさんいるけど、大抵、本人は悪くない

お兄ちゃんに受け止めてもらえなくて辛いよね

でも、味方ならいるよ

お疲れ様 3年間頑張ったね

また宛メで話してよ
聞きに来るね
あわ
1通目のお返事
私は気持ち悪いとは思いませんよ。
小学3年生の頃から3年間よく耐えましたね。
誰も相談できないって辛いですよね...
せめてお兄さんだけにも認めて欲しかったです..

最近、少しづつですが、そういう悩みを抱えてる人が表に出てきてる感じがするので早く、あなた様が生きやすい世界になって欲しいです。
私はあなたの味方です。
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生きる理由がない。ゲームをすれば多少楽しいと感じたりするし、飯を食べれば美味しいと思うことはできる。でもそれのために頑張って仕事しよう!とはならない 離婚するべきか。夫と一緒に居るのが辛い。今、何かをされてるわけでなく過去に言われた事やされた事がしこりになってる 今日は辛すぎて辛すぎて涙を流しながら帰宅、のはずができるわけもなくやけ食いのための食べ物探しにスーパーへ。が幸か不幸か安かったのは昨日。貧乏者に買えるものはなく もう色々考えるより死んだ方が早いと思えた。前例がないからという理由で今の仕事以外のところに異動はできない。異動先はいくらでもあるのに。前例あるのを私は知ってるのに 私には仲の良かった好きな人が居る‥‥。けど、あるときを境に話してくれなくなって距離も出来てしまった。その原因が私にあるのは確かで何度も謝りに行こうとして声をかけた。でも ストレス発散で自傷行為をしたくなる。けど、怖い・・親にバレてやめようと努力しました。けどやっぱり自傷行為がストレス発散でもあるので、やりたくなってしまいます 生きる無意味さに絶望する毎日。生きるのが当たり前な世界の中で生きることが辛い人間の居場所はない。存在全てが残念で私と関わる全ての人間が可哀想 死んだらどうなるのでしょうか。この世から消えるのでしょうか。いままでの記憶もすべてなくなってしまうのでしょうか。嫌だなぁ 楽に死ねたらいいのに。失敗したときがいちばん怖いし楽な死に方なんてなくて調べても更に気分が沈むだけでなんにもならない 私は何をどう頑張っても雑で大雑把な性格は治らない。どれだけどれだけ気をつけてもそれは現れる。気づかない、ミスが多い、もういいよ 大学費用のために児童養護施設に入所したい、、、 経験のある方お願い致します。過去に保護所にお世話になった経験があり、いまは家庭に戻っていますが、正直絶縁状態のようなものです シングルマザーの方に質問です!死を考えていた私を救ってくれたシングルマザーに恩返しがしたい。 愛してます。元恋人のことが好きで向こうも私のことが好きだったのにもう会わないってなんだろね。はあ、嫌だな笑。なんで会ってくれないんだろう 最後の小瓶、最後の小瓶って何度も書いて、結局耐えられなくてまた流す。私には、どこにも救いがないからはやく死にたいの 子供を愛せない。ペットは可愛いと思えるのに。私だけが子供を愛せない。でも母親がそんなのを許されない世界。母親だから、母親だからと当たり前を望まれる

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