お母さんなんだから、母親だから。我慢しろ我慢しろ…私も一人の人間だから辛い時は頼りたい。勝手にひとり親になったんだろって言われるのも辛い。幸せな家庭を作りたかった

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久々ののんびりした休み。会社から電話はあったけど、何も急ぎでもなく次に出勤したらいいだけの話なんだからわざわざ電話しなくてもいいのにと思った もう死のか。こんな思い出と付き合うくらいなら、思い出掘り起こさせるくらいなら死んだ方がマシだ。などと関わりたくない元職場と関わる部署にいかされ、異動もないからほんと無理 私には仲の良かった好きな人が居る‥‥。けど、あるときを境に話してくれなくなって距離も出来てしまった。その原因が私にあるのは確かで何度も謝りに行こうとして声をかけた。でも 言葉も大事、自分を持つことも。私がちゃんと相手を選ぼう。自分軸で生きよう。もう振り回されない、舐められない。堂々と自信持って生きる。だって学んだから 夫は忙しく働いている。私の仕事は元々契約派遣社員。そして、今年仕事が減って週一～二しか行ってない。１人家でいる時間が多すぎ 自分は何なのだろうか？求められて生まれ落ちたのか？それとも意識が芽生える前の自分が求めたのだろうか？自分自身が自分を嫌う もうこの世界は嫌いだ。もうこの世界に生きていたくない。生きてたって、ずっとこんな僕なんかと自己否定するばかり。もうこんな僕を数値化したものを見たくない ストレスがどうしようもなくてずっと不愉快な気持ち。それなのにストレスの元凶はヘラヘラしてる なんでみんなそんなに優しいの。私離れようとしてるのに。なんでそんなにお返事くれるの 『自分のために生きて』と家族に言われたのですが、自分のために生きれるとは何をすればいいのでしょうか？私は死にたいと思っています。家族がいるから死ぬのが難しいと思っています 久しぶりのリストカット。自傷行為をやめて数年経ったのに、仕事で怒られたとか、彼氏が冷たいとか重なってリストカットしてしまいました 会社の工場内にはカメラが設置しています。１台は前から壊れて映りません。最近もう１台のカメラが映らなくなりましたがすぐに復帰しました。これを機にカメラを取り替える事になりました 生きてく意味がわからん。私は家族が嫌い。皆個性が強すぎてついて行けない。なんか生きてくの辛いな…私が死んでもたぶん「しょうがない」で片付けるんだろうな 今朝、仕事で嫌な電話をとってしまった。口調が怖かったから、緊張しすぎて頭の中でうまく判断できずに誤ったことを伝えてしまった 雨降る日 咲き誇るのは 紫陽花だ